Версия для слабовидящих
ЯЗЫК

Октябрь 2020
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Сен    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031  
Свежие комментарии
    Контакты
    Адрес: 213410 Могилевская область, г. Горки, ул. Калинина, д. 61 Телефон:80223349060 E-mail:sad4@tut.by

    postheadericon Номера телефонов доверия

    Номера телефонов доверия, обеспечивающих оказание экстренной психологической помощи населению:

    8 0222 711161 (телефон доверия учреждения здравоохранения «Могилевская областная психиатрическая больница»);

    8 801 100 1611 (республиканская детская телефонная линия).

    postheadericon Адаптация ребёнка к условиям учреждения дошкольного образования

        Адаптация ребёнка к детскому саду

    Вопрос об определении ребенка в детский сад, когда он подрастает, становится очень важным для каждой семьи. Однако взрослым необходимо знать, как помочь малышу пройти период адаптации, который заключается в плавном переходе от семейной домашней атмосферы к условиям дошкольного учреждения.

    Детский сад – новый период в жизни ребёнка. Для малыша это, прежде всего, первый опыт коллективного общения. Новую обстановку, незнакомых людей не все дети принимают сразу и без проблем. Большинство из них реагируют на детский сад плачем. Одни легко входят в группу, но плачут вечеров дома, другие соглашаются идти в детский сад с утра, а перед входом в группу начинают капризничать и плакать. Чем старше ребёнок, тем быстрее он способен адаптироваться.

    Существуют определённые причины, которые вызывают слёзы у ребёнка:

    — Тревога, связанная со сменой обстановки (ребёнок до 3 лет ещё нуждается в усиленном внимании). При этом из привычной, спокойной домашней атмосферы, где мама рядом и в любой момент может прийти на помощь, он перемещается в незнакомое пространство (встречает, пусть и доброжелательных, но чужих людей), и режима (ребёнку бывает сложно принять нормы и правила жизни группы, в которую он попал). В детском саду приучают к определённой дисциплине, а в домашних условиях она не была так важна. К тому же, личный режим дня ребёнка нарушается, это может спровоцировать истерики и нежелание идти в детский сад).

    — Избыток впечатлений. В детском саду малыш испытывает много новых позитивных и негативных переживаний, он может переутомиться и, вследствие этого – нервничать, плакать, капризничать.

    — Отсутствие навыков самообслуживания. Это сильно осложняет пребывание ребёнка в детском саду.

    — Психологическая неготовность ребёнка к детскому саду. Эта проблема наиболее трудная и может быть связана с индивидуальными особенностями развития. Чаще всего это происходит, когда ребёнку не хватает эмоционального общения с мамой.

    — Отрицательное первое впечатление от посещения детского сада. Оно может иметь решающее значение для дальнейшего пребывания ребёнка в дошкольном учреждении.

    — Личное неприятие контактирующих с вашим малышом взрослых. Такое явление не следует рассматривать как обязательное, но оно возможно.

                      Способы, позволяющие уменьшить стресс ребёнка.

    Несложные действия способны уменьшить тревожность и положительно повлиять на адаптацию ребёнка к новым жизненным условиям. Так, рекомендуется приучать ребёнка к детскому саду постепенно. Родителям стоит заранее подготовить себя и малыша к первому дню посещения дошкольного учреждения. Необходимо заранее создавать дома для ребёнка режим дня (сон, игры и приём пищи), соответствующий режиму в детском саду.

    — В выходные стоит придерживаться режима дня, принятого в детском саду, повторять все виды деятельности, которым малыш уже обучился. Придерживаясь данного совета все режимные моменты в группе не вызовут у вашего ребенка реакции протеста, что в свою очередь положительным образом скажется на его поведении.

    — Желательно дома укладывать ребёнка спать пораньше, побыть с ним подольше перед сном, поговорить о садике, рассматривая все положительные моменты.

    — В первые дни не следует оставлять малыша в детском саду больше двух часов. Время пребывания нужно увеличивать постепенно. По прошествии определенного периода (данный период индивидуален для каждого ребёнка), учитывая желание малыша и рекомендации воспитателя можно оставить его на целый день.

    — Если малыш плачет, стоит взять его на руки, успокоить – вероятно, ему не хватает прикосновений мамы, которых совсем недавно было намного больше. Но будьте внимательными – не стоит самим «расчувствоваться», ведь дети на интуитивном уровне чувствуют какое настроение у родителей. Этим вы сами можете навредить своему малышу.

    — Каждый раз после прихода из детского сада необходимо спрашивать ребёнка о том, как прошёл день, какие он получил впечатления (если ваш малыш сможет с вами объясниться). Обязательно нужно акцентировать внимание ребёнка на положительных моментах, так как родители такими короткими замечаниями способны сформировать у них позитивное отношение к дошкольному учреждению.

    Типичные ошибки родителей

    Родители, отдавая ребёнка в дошкольное учреждение, часто сталкиваются с трудностями. Рассмотрим типичные ошибки и способы их предотвращения.

    В первую очередь это психологическая неготовность родителей к негативной реакции ребёнка на дошкольное учреждение. Родители бывают напуганы плаксивостью ребёнка, растеряны, ведь дома он охотно соглашался идти в детский сад. Надо помнить, что для малыша – это первый опыт, он не мог заранее представить себе полную картину, что плаксивость – нормальное состояние дошкольника в период адаптации к детскому саду. При терпеливом отношении взрослых она может пройти сама собой.

    Частой ошибкой родителей является обвинение и наказание ребёнка за слёзы. Это не выход из ситуации. От старших требуются только терпение и помощь. Всё, что нужно малышу, — это адаптироваться к новым условиям. Воспитатели детского сада должны быть готовы помочь родителям в этот непростой для семьи период.

    В первое время, когда ребёнок только начинает ходить в детский сад, не стоит также планировать важных дел, лучше отложить выход на работу. Родители должны знать, что ребёнок может привыкать к детскому саду 2-3 месяца.

    Ещё одна ошибка родителей – пребывание в состоянии обеспокоенности, тревожности. Забота об общественном мнении, внутренний дискомфорт, волнение, что недостаточно хороши в роли «мамы» и «папы». Прежде всего, нужно успокоится, дети моментально чувствуют, когда родители волнуются, это состояние передаётся им. Родителям очень важно понимать, что ребёнок проходит адаптацию к новым условиям жизни. Стоит избегать разговоров о слёзах малыша с другими членами семьи в его присутствии. Кажется, что сын или дочь ещё очень маленькие и не понимают взрослых разговоров. Но дети на тонком душевном уровне чувствуют обеспокоенность мамы, и это ещё больше усиливает детскую тревогу.

    Пониженное внимание к ребёнку также является типичной ошибкой родителей. Довольные работой детского сада, некоторые мамы облегчённо вздыхают и уже не так много внимания, как раньше уделяют малышу. Мы рекомендуется, наоборот, как можно больше времени проводить с ребёнком в этот период его жизни. Этим мама показывает, что нечего боятся, потому что она всё также рядом.

    Когда малыш начинает весело говорить о садике, читать стихи, пересказывать события, случившиеся за день, — это верный знак того, что он освоился. Сколько по времени будет продолжаться адаптационный период, сказать трудно, потому что все дети проходят его по-разному. Но привыкание к дошкольному учреждению – это также и тест для родителей, показатель того, насколько они готовы поддерживать ребёнка, помогать ему, преодолевать трудности.

    Рекомендации родителям по подготовке ребёнка

    к детскому саду.

    1) Каждый день оставляйте время на беседы с ребёнком о том, что такое детский сад, зачем он нужен и почему мама хочет его туда повести (там интересно, там другие дети гуляют и играют, маме надо заняться делами семьи).

    2) Заранее спланируёте прогулки на территорию детского сада. Обращайте внимание малыша на красоту территории детского сада. Акцентируйте внимание ребёнка на том, что скоро он сможет здесь гулять и играть вместе со всеми детьми и воспитателем.

    3) С гордостью рассказывайте своим знакомым в присутствии малыша, что он уже подрос и готовится ходить в детский сад.

    4) Ещё до первого посещения расскажите малышу о режиме дня в детском саду, что там делают дети и кто такие воспитатели. Это поможет малышу легче принять новизну в свою жизнь.

    5) Расскажите ему, что в детском саду он сможет приобрести новых друзей. Научите его примерным фразам, словам, какими он сможет обращаться к новым своим друзьям. Почитайте стихи или детские истории о детском саде, покажите картинки.

    6) Обязательно поговорите с ним о роли воспитателя. Многие дети ошибочно считают, что мама их бросила и отдала чужой тёте. Научите ребёнка, как обращаться к воспитателю, как правильно заявлять о своих потребностях.

    7) Поиграйте с ребёнком дома в игру «детский сад». Создайте пару типичных ситуаций, которые могут возникнуть в детской группе. Подскажите несколько вариантов для малыша, которые помогут ему на них реагировать. Этим вы уже будете закладывать основы общения и вхождения малыша в новый коллектив – вначале детский, потом школьный, а затем уже и взрослый.

    8) Поддерживайте отношения с воспитателем и другими родителями. Интересуйтесь, с кем ваш малыш дружит, приветствуйте и поощряйте дружбу. Участвуйте в жизни малыша, радуйтесь его успехам и творчеству. Это хороший фундамент прочных детско-родительских взаимоотношений.

    9) Конфликтные ситуации, недоразумения с воспитателями решайте без агрессии и не в присутствии ребёнка. Не критикуйте детский сад, не возмущайтесь недостатками работы дошкольного учреждения при ребёнке.

    postheadericon Учим ребёнка любить природу

    Учим ребенка любить природу

    Природа оказывает огромное влияние на формирование личности ребенка. Ведь взрослые до сих пор, вспоминая свое детство, невольно думают о речке, в которой купались, о лесе, где впервые услышали пение птиц, о поляне, на которой собирали землянику.

    Какими вырастут ваши дети, зависит от нас: мы должны научить детей не только брать от природы, но и заботиться о ней, охранять и приумножать ее богатства. Именно в семье ребёнок может получит первые знания о том, как научиться любить и беречь родную природу.

    «Многие из нас любуются природой, но не многие принимают её к сердцу, — писал М.М.Пришвин, — и даже тем, кто к сердцу принимает, не часто удаётся так сойтись с природой, чтобы почувствовать в ней свою собственную душу». Мы привыкли к тому, что изо дня в день нас окружают растения, животные, светит солнце, разливая вокруг нас свои золотые лучи. Нам кажется, что это было, есть и будет всегда. На лугах всегда будут лежать зелёным ковром травы, будут цвести цветы, раздаваться пение птиц. Но это всё не так. Если мы не научимся сами и не научим своих детей воспринимать себя как часть мира живой природы, то будущее поколение не сможет любоваться и гордиться красотой и богатством нашей родины.

    С первых лет жизни у детей формируется начало экологической культуры. Наблюдая за мамой, которая бережно ухаживает за цветами и домашними питомцами, у ребёнка возникает желание самому подойти и погладить кошку или собаку, полить цветы или полюбоваться их красотой.

    Дети растут и узнают много нового об окружающем его мире. А именно, что каждое растение, животное, насекомое, птица имеют свой «дом», в котором им хорошо и комфортно.

    Обращайте внимание на красоту природы в разное время года, суток и в любую погоду. Порадуйтесь вместе с детьми появлением первой травы, первого листочка. Предложите ребёнку поиграть в игру «Найди приметы весны». (Солнце ярче светит, небо голубое-голубое, появились первые цветы и т.д.)

    Обратите внимание на прилёт перелётных птиц. Объясните детям, что птицам приходится тяжело после долгой зимы и мы можем помочь им: построить скворечники и не забывать кормить их.

    Летом учите детей слышать пение птиц, вдыхать ароматы луга, наслаждаться прохладой родника. Ни это ли самая большая радость в жизни человека. Это тот величайший подарок, который нам дарит матушка природа.

    Обратите внимание детей на красоту деревьев. Полюбуйтесь одуванчиком, расскажите ребенку простое стихотворение:

    Носит одуванчик

    Желтый сарафанчик,

    Подрастете – нарядится

    В беленькое платьице

    Легкое, воздушное,

    Ветерку послушное.

    Доступно объясните детям, что у одуванчика появляются парашютики с семенами, которые раздувает и разносит в разные стороны ветер. Так одуванчики появляются в разных местах.

    Наблюдайте вместе с детьми за тем, как идёт дождь. Отмечайте свойства летнего дождя (крупные капли, теплый дождь, либо сильный, ливневый дождь и т.д.)

    Лучший отдых летом – это поездка в лес. Полюбуйтесь деревьями-великанами и зарослями густой травы. Расскажите детям о том, что в лесу можно увидеть редкие растения, которые занесены в Красную книгу. Это ландыш, зверобой, хохлатка. Ни в коем случае нельзя их срывать. Полюбуйтесь их красотой, вдохните аромат. Найдите с детьми лекарственные растения, назовите их, объясните пользу.

    Собирая грибы и ягоды, расскажите детям о том, что они нужны не только нам, но и обитателям леса. Некоторыми грибами животные не только питаются, но и лечатся. Вот, например, мухомор. Очень красивый, но ядовитый для человека гриб. А придёт лось и он пригодится ему для лечения. Объясните детям, что грибы нужно срезать ножом, а не рвать вместе с плодоножкой. Через некоторое время на этом месте вырастет новый гриб.

    Не заглядывайте в гнёзда птиц — это их дома. Птица может испугаться и покинуть гнездо. Маленькие птенцы останутся без материнской заботы и погибнут.

    Безусловно, все понимают, что нельзя разорять гнёзда, муравейники и раскапывать норы.

    Не шумите в лесу. Не берите с собой на природу магнитофоны, их можно послушать и дома. И не обязательно на весь лес разговаривать между собой: наслаждайтесь вашим общением с природой. И лес, и звери, и птицы, и даже самый крошечный цветок будут благодарны вам за заботу и внимание.

    Если вам доведется побывать в деревне, то обратите внимание на домашних животных, как они живут, как за ними надо ухаживать, чем питаются, какую пользу приносят людям.

    По-разному дети относятся к жукам, червякам, муравьям и другим насекомым. Одни боятся, другие безжалостно уничтожают их, третьи безразличны, четвертые любят их. Как же найти в этом вопросе оптимальное решение? Надо рассказать детям, что в природе все взаимосвязано. С одной стороны, насекомые приносят пользу, с другой — вред. И в каждом конкретном случае следует принимать индивидуальное решение.

    Как чутка душа ребенка! Как быстро он воспринимает добро! Сломал ветку ребенок, скажите ему, что она живая, и он в другой раз едва ли так же бездушно сломает ее.

    Особенно расширяется кругозор ваших детей во время наблюдений. И времени на это специально отводить не надо. Достаточно посмотреть вокруг, когда идете в детский сад или обратно. Всегда можно увидеть интересное: как солнышко встает, как блестят капельки росы на траве, как сверкает иней на деревьях. Детям свойственно наглядно-образное мышление, и они легко запоминают то, что видят. Понаблюдайте за облаками. Расскажите о том, что они несутся над землей, подгоняемые ветром, в разрывах между ними по-зимнему холодное, напоминающее льдинки, голубое небо. Облака как бы создают причудливые сказочные нагромождения. Выскажите свои ощущения. Пусть видят дети, что общение с природой радует и волнует, создает хорошее настроение, пробуждает фантазию. И ваши маленькие благодарные слушатели быстро откликнуться. Они увидят в чудных по форме облаках «драконов», «львов», «собак» и, что бегут они к Снежной королеве. И ваши дети уже никогда не останутся равнодушными к небу.

    Мы и природа – одна большая семья. Научите детей видеть красоту родной природы, воспитывайте бережное отношение к ней. Если ребенок будет бережно относиться ко всему, что его окружает — ваше воспитание не пройдёт даром. Они будут внимательны не только к окружающему миру, но и к вам — взрослым.

     Помните, что ежедневно нужно:

    . Приучать детей не рвать без надобности цветы, не ломать кустарники, не портить деревья (Ведь нередко родители позволяют детям рвать цветы даже на общественных газонах и клумбах).

    . Учить ребят бережно относиться к насекомым, птицам, животным. При необходимости оказывать им помощь.

    . Систематически объяснять детям взаимосвязь природы и человека. Учить замечать красоту окружающей природы.

    postheadericon График проведения «прямых» телефонных линий

    График

    проведения «прямых» телефонных линий по актуальным вопросам системы образования во  втором полугодии   2020 года

    № п/п Тема «прямой» линии Дата Ответственный за проведение «прямой» линии
    1.   Вопросы функционирования районной системы образования 07.09.2020 09.11.2020 14.00-16.00 Лебедев В.В., начальник отдела
    2.   Порядок обращения граждан в местные исполнительные и распорядительные органы (к должностным лицам). Личный прием граждан. 16.10.2020   10.00 — 12.00 Куртина И.А., главный специалист
    3. О развитии семейных форм устройства детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, в том числе усыновления 18.08.2020 10.00-12.00 Марченко Т.Г., главный специалист
    4 Организация летнего оздоровления в 2020 г. 01.07.2020 10.00-12.00 Кривоносова С.П., методист  ГУО «Горецкий районный учебно-методический кабинет»
    5. Организация новогодних  и рождественских мероприятий в Горецком районе 11.12.2020 10.00 — 12.00 Наумова Е.А., заведующий ГУО «Горецкий районный учебно-методический кабинет»

    postheadericon РОЧС о безопасности летом

    ТЕПЛОВОЙ УДАР.

    Очень часто летом люди получают тепловой удар. Как избежать этого? Обязательно нужно принимать меры предосторожности. Наиболее интенсивное ультрафиолетовое излучение солнца приходится на период с 11 до 15 часов. Именно в это время люди, как правило, получают солнечные ожоги. Относиться к этому легкомысленно нельзя. Наиболее простой способ предотвращения солнечных ожогов – ограничение времени пребывания на солнце в середине дня, когда особенно вредно ультрафиолетовое излучение. Следует носить одежду, защищающую от солнца, широкополые шляпы. Эффективны солнцезащитные средства (кремы). Их нужно наносить на кожу примерно за полчаса до солнечного воздействия, и после купания.

    При солнечных ожогах применяют различные натуральные средства. Например, свежее алоэ. Прежде всего, место ожога нужно очистить и охладить водой. Затем отломить несколько сантиметров старого нижнего листа, разрезать его в длину, выдавить содержимое на рану и дать высохнуть. Повторяйте процедуру 4-6 раз в день. Хорошо помогают кремы, мази на основе календулы, прополиса. При солнечных ожогах используют также холодные компрессы с цельным молоком или сметаной, кефиром, крепким чаем. 

    При солнечном или тепловом ударе первая помощь должна быть оказана немедленно. Пострадавшего следует уложить в тени или же в холодном помещении, освободить шею и грудь от стесняющей одежды, положить холодные компрессы на голову, шею и область груди. Если человек в сознании, то ему желательно дать какой-нибудь холодный напиток, лучше всего минеральную воду. При потере сознания или прекращении дыхательной деятельности необходимо производить искусственное дыхание. Во всех случаях следует срочно вызвать врача.

    Безопасный отдых у водоемов

    Столбик термометра все выше и людей как магнитом потянуло к водоемам. Но принимая солнечные и водные ванны, не стоит забывать, что при несоблюдении правил безопасности, отдых на воде может привести к трагедии.

    По оперативным данным ОСВОД с начала года и по 2 июня в Республике Беларусь от утопления погибло 88 человек, в том числе 10 несовершеннолетних.

    Спасено 39 человека, в том числе 4 несовершеннолетний.

    Водоемы являются одним из самых любимых мест развлечения у детей. Их практически невозможно оттащить от воды, всякие запреты не работают. Поэтому, осторожность на воде — это не требования спасателей, не чрезмерная бдительность или чья-то перестраховка – это, прежде всего, необходимость.

    Подростки порой ведут себя слишком беспечно, по-взрослому самоуверенно, бегают и балуются у воды, не чувствуя никакой опасности. А в это время взрослые не считают нужным контролировать, где их дети, как они проводят своё свободное время. У воды опасно всякое баловство!

    Главными причинами гибели людей на водах являются:

    — неумение плавать

    — купание в необорудованных водоемах

    — нарушение правил пользования плавсредствами.

    — частой причиной гибели в воде также являются переутомление, перегревание, переохлаждение. Но все-таки большинство (по статистике около 60%) несчастных случаев на воде происходит из-за купания в состоянии алкогольного опьянения.

    9.05.2019г. – р. З.Двина, г. Витебск, в районе ул. Мовзона при купании, в состоянии алкогольного опьянения, утонул 30 летний мужчина.

    17.05.2019г. – пруд в д. Шатилы, Дзержинский р-н при падении в воду, в состоянии алкогольного опьянения, утонул мужчина 49 лет.

    Как видим из приведенных примеров, происходят несчастные случаи не только с теми, кто не умеет плавать, зачастую излишняя самоуверенность заканчивается трагически. Анализируя произошедшие случаи, невольно приходишь к выводу – люди иногда настолько уверены в собственных силах, что переубедить их соблюдать правила безопасности очень сложно.

    В связи с этим, напоминаем правила поведения на водоемах:

    — купайтесь утром или вечером, температура воды должна быть не ниже 17-19 градусов, в более холодной, находиться опасно;

    — запрещается купаться в состоянии алкогольного опьянения;

    — опасно заплывать далеко, так как можно не рассчитать свои силы и утонуть;

    — ни в коем случае не купайтесь, а тем более не ныряйте в незнакомых местах;

    — если Вас захватило течением, надо плыть вниз по течению, постепенно под небольшим углом, приближаясь к берегу;

    — если попали в водоворот, наберите побольше воздуха в легкие, погрузитесь в воду и, сделав сильный рывок в сторону, всплывайте;

    — в водоемах с большим количеством водорослей плывите у самой поверхности воды, не задевая растения, не делая резких движений. Если все же руки или ноги спутываются стеблями, необходимо сделать остановку, принять положение «поплавка» и осторожно освободиться от растений;

    — запрещается плавать на надувных матрасах, автомобильных камерах (особенно, если не умеете плавать). Ветром или течением их может отнести очень далеко от берега, а волной – захлестнуть, из них может выйти воздух, и они потеряют плавучесть;

    — купание с маской, трубкой и ластами требует особой осторожности — нельзя плавать с трубкой при сильной волне. Плавать надо только вдоль берега и обязательно под постоянным наблюдением, чтобы Вам вовремя могли придти на помощь;

    — не допускать грубых шалостей в воде: подныривать под купающихся, хватать их за ноги, «топить», подавать ложные сигналы о помощи и т.п.;

    — не заплывать за ограничительные знаки, т.к. они ограничивают акваторию с проверенным дном, определенной глубиной, там гарантировано отсутствие водоворотов и т.д. Не надо отплывать далеко от берега или переплывать водоем на спор. Доказать свое умение плавать можно, проплыв несколько раз одну и ту же дистанцию вблизи берега;

    — не подплывать к близко проходящим судам, лодкам и катерам.

    Чтобы ваш отдых летом у воды стал безопасным, МЧС рекомендует заранее ознакомиться с правилами поведения на воде, изучить инструкции по применению спасательных средств.

    А главное – берегите себя и своих родных.

    Вода — радость или  беда!

    Лето самая лучшая пора года для школьников, ведь можно отдыхать в лагере, или уехать с родителями на море, или в деревне целый день с друзьями гулять на улице, гонять на велосипеде, купаться в речке. Поэтому давайте повторим правила поведения на водоемах.

    Как бы ни хотелось удрать на речку или озеро тихонько от взрослых, все же нужно хорошенько подумать. Ведь если такой же, как ты ребенок станет тонуть, ты сможешь помочь ему? А если помощь понадобится тебе самому? Прежде чем лезть в воду, а особенно заплывать далеко от берега – нужно научиться хорошенько плавать, а не просто бултыхаться и баловаться в воде. Заходить далеко в воду и нырять в незнакомых местах на самом деле очень опасно (можно попасть в водоворот или сильное течение, а можно попросту удариться головой о камень, корягу, кусок железа, или, если совсем мелко, о дно).  Всегда наблюдайте за своими друзьями и младшими ребятами, особенно если они не умеют плавать. Утонуть на самом деле очень легко – один неудачный вдох – вода попала в рот, человек начал захлебываться, кричать и звать на помощь он не может… Происходит все очень быстро и люди не замечают, что кто-то попал в беду – ведь тонущий на помощь не зовет. Точнее не может позвать. Если кто-то стал тонуть, нужно звать на помощь взрослых, громко кричать «Тонет! Помогите!». Стоит ли бросаться на помощь? Когда человек тонет, он отчаянно борется за свою жизнь, и от паники и страха готов вцепиться во что угодно. Представьте такую ситуацию – подплываешь на помощь – тонущий, начинает хватать тебя за руки, голову, чтобы удержаться на поверхности и в такой ситуации тонуть будет два человека.  Поэтому, если уверены в своих силах —  плывите на помощь, если нет – бросьте утопающему веревку, кусок доски, матрац, спасательный круг – все, что поможет ему удержаться на поверхности  воды.

    Ученики младших классов без взрослых не должны даже приближаться к воде!!!!

    Лес

    Чтобы не было как в детском стишке про «ищут пожарные, ищет милиция», перед тем, как отправиться в лес, изучите карту местности.

    Скажите близким, во сколько планируете вернуться и обязательно возьмите с собой заряженный мобильный телефон. Одевайтесь так, чтобы спрятать открытые части тела. Желательно иметь что-то яркое в одежде, а не надевать камуфляж, вспомнив дедовское партизанское прошлое.

    С собой лучше всего еще взять компас. Он поможет вам понять, куда двигаться, если заблудились. Находясь в лесу, старайтесь запоминать места, по которым вы проходите, какие-либо отличительные детали. Не ешьте незнакомые ягоды или грибы. 

    Если вас несколько, то старайтесь не разбредаться и постоянно держать контакт. Маленьких детей с собой вообще лучше не брать. А уж если взяли – держать в зоне досягаемости вытянутой руки.

    Соблюдая эти простые правила, Ваша прогулка по лесу станет не только приятной, но и относительно безопасной!

    postheadericon Внимание — дети!


    За 4 месяца 2020 года на территории Могилевской области несовершеннолетние стали участниками 17 дорожно-транспортных происшествий, в которых 1 ребенок погиб и 16 получили травмы. В сравнении с аналогичным периодом 2019 года количество ДТП, погибших и пострадавших в них детей увеличилось на 15 случаев, 1 погибшего и 14 травмированных.
    Летние каникулы — это самое горячее и тревожное время. Многолетняя статистика свидетельствует, что именно в этот период обостряется обстановка с детским дорожно-транспортным травматизмом. У детей появляется масса свободного времени, большую часть которого они проводят на улице.
    Дети в силу своих возрастных особенностей не в полной мере воспринимают дорожную угрозу. Поэтому допускают ошибки на дороге, попадая в неприятные дорожные ситуации. Самыми распространенными нарушениями Правил, характерными для детей являются: переход проезжей части в неустановленных местах или на запрещающий сигнал светофора, внезапный выход на проезжую часть, игра в непосредственной близости от дороги. Маленькие непоседы всегда куда-то торопятся и спешат, во время игры забывают обо всем, не задумываясь о последствиях.
    16 января в 13 часов 12 минут в Осиповичах на перекрестке улиц Площадь Базарная–Осипенко под колесами автомобиля «Опель Кадет» оказался 12-летний местный житель. Ребенок внезапно выбежал на проезжую часть из-за двигавшегося по встречной полосе с автомобилем автобуса. В результате ДТП юный пешеход получил травмы, с которыми был доставлен в хирургическое отделение больницы.
    14 февраля в 19 часов 50 минут в городе Могилеве 40-летний местный житель, управляя автомобилем «Лада Веста», в районе дома №40 по проспекту Шмидта совершил наезд на 12-летнюю девочку, которая пересекала проезжу часть дороги по регулируемому пешеходному переходу на запрещающий сигнал светофора. Ребенок получил травмы, с которыми был госпитализирован. Световозвращающими элементами девочка обозначена не была.
    В любой аварии с травмированием юных участников движения усматривается вина взрослых: родителей, водителей, а иногда и просто прохожих, которые своевременно не остановили, не предупредили, а просто равнодушно прошли мимо.
    Основная роль по воспитанию у детей навыков безопасного поведения ложится на плечи родителей. Одно неправильное действие родителей на глазах у ребенка или вместе с ним может перечеркнуть знания и навыки, полученные им ранее. Поэтому с ребенком не должно быть никакой спешки на проезжей части, никаких разговоров о постороннем во время перехода дороги, никаких нарушений Правил дорожного движения. За детьми младшего возраста и вовсе нужен глаз да глаз: вблизи дороги без присмотра их категорически оставлять нельзя!
    Каждому водителю необходимо помнить, что действие детей непредсказуемы и моментом возникновения опасности является уже тот момент, когда вы заметили ребенка вблизи проезжей части вне зависимости от его направления движения. До минимума снижайте скорость и будьте готовы в любой момент остановить автомобиль. Также необходимо проявлять предельную осторожность проезжая и по дворовым территориям. На пешеходных переходах в обязательном порядке пропускайте юных пешеходов.
    В летний период в особой группе риска находятся дети-велосипедисты, которые вопреки установленным требованиям выезжают на дорогу.
    Юным велосипедистам, которым еще нет 14-ти лет, следует знать о том, что  управлять велосипедом можно только в пешеходных и жилых зонах, по тротуару, велосипедной или пешеходной дорожке. Поэтому родителям очень важно контролировать маршрут движения своего юного велосипедиста.
    Особое внимание родители должны уделять детям-подросткам, не допуская ни малейшей возможности управления ими любым видом транспорта без соответствующего на то права.
    Фактов, когда за руль транспортного средства садятся подростки, не имеющие водительского удостоверения, в сводке, к сожалению, немало. Часто родители из самых лучших побуждений покупают скутер или мопед, совершенно не задумываясь о том, сколько неприятностей и бед может принести в их семьи этот дорогой подарок для любимого ребенка. Прежде, чем приобрести ребенку такой транспорт, необходимо настоять на том, чтобы он выучил Правила дорожного движения, получил право на управление им, сдав соответствующие экзамены в Госавтоинспекции.
    Подросткам, которым не терпится стать водителем, следует помнить о возрастных условиях получения права управления механическими транспортными средствами. С 16-ти лет – можно стать водителем «легкого мотоцикла», скутера или мопеда. С 18-ти – управлять легковым автомобилем и мотоциклом помощнее.
    Еще одна категория участников ДТП – заложники ситуации – маленькие пассажиры. Весьма важно, как родители заботятся о своем юном пассажире во время поездок в автомобиле, и речь идет не только об обязательном использовании автокресла и ремней безопасности. Жизнь и здоровье маленького человечка в автомобиле полностью зависит от поведения взрослого за рулем. Именно поэтому водителю следует полностью исключить рискованные маневры, ведь в машине с ним самый главный и самый важный пассажир – ребенок! Необходимо помнить о правилах их безопасной перевозки. Детей в возрасте до 5 лет в легковом автомобиле нужно перевозить с обязательным использованием детских удерживающих устройств, соответствующих весу и росту ребенка. Детей в возрасте от 5 до 12 лет необходимо перевозить также с использованием удерживающих устройств или иных средств (бустеров, специальных подушек для сидения, дополнительных сидений), позволяющих безопасно пристегнуть ребенка с помощью ремней безопасности, предусмотренных конструкцией транспортного средства. Допускается перевозить детей в возрасте до 12 лет без использования указанных устройств, если рост ребенка превышает 150 сантиметров, а также в автомобиле-такси.
    7 мая в 10 часов 20 минут в Бобруйском районе 38-летний житель Бобруйска, проезжая на автомобиле Honda Accord, вблизи деревни Большие Бортники на закруглении дороги не справился с управлением, в результате иномарка съехала в кювет и врезалась в придорожное дерево. Как итог, травмы получили три человека, проезжавшие в качестве пассажиров: 39-летняя женщина и два ребенка, 8-ми месяцев и 3-х лет. Госпитализированы.
    Дети находились в детских удерживающих устройствах, поэтому серьезных травм им все-таки удалось избежать.
    В связи с окончанием учебного года и началом летних каникул, в целях предупреждения ДТП с участием детей в период с 25 мая по 5 июня будет проводиться специальное комплексное мероприятие «Внимание – дети!». Напоминаем, что в соответствии с пунктом 166.9 главы 22 Правил дорожного движения Республики Беларусь в период проведения данного мероприятия водителям необходимо двигаться в светлое время суток с включенным на транспортном средстве ближним светом фар.
    За невыполнение данного требования Правил предусмотрена административная ответственность в виде штрафа до 2-х базовых величин (ст.18.14 ч.3 Кодекса об административных правонарушениях Республики Беларусь).
    29 мая по всей республике пройдет Единый день безопасности дорожного движения под девизом «Внимание – дети!».
     
    УГАИ УВД Могилевского облисполкома

    В этот период водителям необходимо двигаться

    в светлое время суток

    с включенным на транспортном средстве ближним светом фар.

     

    Описание: ГАИ - new

    ГАИ УВД Могилевского облисполкома

    postheadericon Выпуск 2020

    postheadericon О границах и личном пространстве в семье

    0

    О ГРАНИЦАХ И ЛИЧНОМ ПРОСТРАНСТВЕ В СЕМЬЕ

    «В природе детей – двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем. Мир без границ – для маленького человека очень опасное и пугающее место».

    Найджел Латта

    Границы личного пространства и как их защищать

    Само понятие «граница» является очень интересным и жизненно важным. Ведь граница есть у всего на свете. И по своей сути она представляет реальную или некую воображаемую линию, которая отделяет одно от другого. Именно благодаря этой линии мы понимаем, что там, за «чертой», начинается что-то другое.

    Границы есть и у каждого человека, у каждой личности, поэтому они и называются личные границы. С точки зрения психологии, личностные границы – это, прежде всего, понимание собственного «я» как отдельного от других, понимание себя и своего личного пространства. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

    Самое простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.

    Границы в семье – это четкий предел между тем, что можно, а что нельзя в отношении другого человека внутри семьи. Границы способствуют выстраиванию взаимодействия членов семьи, позволяющего чувствовать уважение, безопасность, признание.

    Границы нужны в каждой семье, даже очень заботливой и любящей. Это то, что закладывается в ранних детско-родительских отношениях, чтобы потом влиять на любые другие отношения на протяжении всей жизни. Можно сказать, что выстраивание границ – это процесс эмоционального взросления и отделения от родителей, сепарация. Если он проходит правильно и своевременно, то и взрослые партнерские отношения у ребенка потом будут проходить по более удачному сценарию

    ДЛЯ ЧЕГО РЕБЕНКУ НУЖНЫ ГРАНИЦЫ?

    Нам хочется, чтобы дети себя «хорошо вели»: выполняли наши требования, умели контролировать свои эмоции и поступки, были ответственными. Во многом такое поведение является результатом сформированных у ребенка границ.

    Вспомните, как дети учатся ходить, с какой радостью делают первые шаги. Одни при этом держатся за предметы или за родителей, а другие более самостоятельны. Некоторые стараются сразу побежать, особенно если в семье есть дети постарше, которых можно догонять. Естественно, хочется их обезопасить: держать за руку, дать игрушку для опоры, похвалить, обнять и утешить, если они упадут и ушибутся.

    Это метафора границ ребенка на протяжении всей жизни: «хорошие» родители поддержат его и ободрят, когда надо, то и поведут за руку, но отпустят, когда он к этому готов.

    В целом четкие границы для ребенка – это осмысленное воспитание, содействие развитию по реалистичной и продуманной схеме, исключающей препятствия, давление и опасность.

    Благодаря границам ребенок обретает:

    • Самопознание и понимание других. Границы помогают ребенку понять, кто я, где пределы моих возможностей, где пределы моей свободы, за которой стоит свобода другого человека.
    • Умение управлять собой. Когда ребенок сталкивается с правилами и ограничениями, то он приобретает способность и развивает необходимость противостоять своим сиюминутным «хотелкам» и желаниям. Если ребенку ничего не запрещают, то он не учится запрещать себе сам.
    • Уверенность. Знание правил делает ребенка уверенным в себе, помогает ему постичь закономерности мира. Ребенок усваивает: потрудился – получил результат. Обижаешь других – с тобой не хотят дружить. Так ребенок усваивает цену усилий и цену результата, учится управлять своими силами и приобретает опыт и уверенность: есть вещи, которые зависят от моих усилий.
    • Отношения. Ребенок усваивает, как строятся отношения: на маму нельзя кричать, братика нельзя толкать, а если хочешь, чтобы тебе помогли, нужно попросить.
    • Безопасность. Установление границ в отношениях с детьми и особенно последовательность установок и поведения родителя помогает детям чувствовать себя в безопасности, и эта внутренняя защищённость создаёт возможность стать личностью. Когда не существует границ и запретов на поведение, дети чувствуют себя незащищёнными и испытывают тревогу.

    Но это еще не все!

    • Границы, разумеется, очень важны для родителей. Потому что когда родители чувствуют, что у них есть здоровый авторитет и одновременно душевные отношения с ребёнком, им не придется иметь дело с детским деспотизмом – да-да, маленькие дети, которые получают больше власти, чем им по силам, начинают тиранить, или «садиться на голову»!
    • Кроме этого, границы важны для родителей, потому что тогда они могут быть уверены, что их ребенок «справится с жизнью», и сами чувствуют, что справляются. Они чувствуют свою целостность, защищенность, достоинство, значимость.

    В КАКОМ ВОЗРАСТЕ ЛУЧШЕ НАЧИНАТЬ ФОРМИРОВАТЬ ГРАНИЦЫ?

    Формирование границ начинается с раннего возраста и происходит всю жизнь.

    7 важных причин, по которым ребенок хочет от родителей четких ...

    В первые годы жизни ребенок очень тесно связан с матерью. Однако по мере того как малыш растет, он естественным образом постепенно психологически отделяется от родителей, формируется осознание собственного тела и его границ. К 2 годам, когда малыш уже начинает осознавать себя как отдельную личность, он начинает отстаивать «своё»: свои интересы, свои права, свои вещи, свою территорию. У него возникает потребность в личном пространстве, в личных вещах и возможно во времени, когда он может побыть один. После 3 лет у него начинает постепенно формироваться собственное “Я”, а значит и личные границы. В возрасте 3-4 лет дети уже способны понимать что можно делать, а чего нельзя. Ребенок 5-7 лет вполне способен нести свою ношу ответственности – спрашивать разрешения взрослых, прибирать свои игрушки и вещи. Начиная с этого возраста нельзя игнорировать то, что ваш ребенок становится полноценным членом общества, становится личностью со своими желаниями, мыслями, запросами. Даже если ребенок активный, общительный экстраверт и прекрасно чувствует себя, живя с родителями в одной комнате – все же ему необходим личный уголок для игрушек, полочка для книг, а в школьном возрасте личный письменный стол. Для тихого интроверта личное пространство – источник жизненной энергии, с пониманием относитесь, если малыш захотел побыть в одиночестве. Если вы растите двоих детей и нет возможности раздельных комнат – максимально разграничьте совместную. Разные цвета обоев, ширмы, раздельные столы и полочки для личных вещей. У подростков границы определяются по-своему. Они любят завешать свою комнату различными плакатами, рисунками – в целом, сделать доставшийся уголок на свой вкус. Если у ребенка нет своего места – он не будет чувствовать себя “как дома” и с годами постарается как можно реже бывать в родном гнезде.

    К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы.

    Огромная проблема с установлением границ возникает у детей, которые воспитываются в асоциальных, неблагополучных семьях. В таких семьях границ нет или они размыты у взрослых – поэтому они не могут появиться и у детей. Поэтому такие дети часто склонны нарушать границы других людей и молчат, когда нарушаются их границы: они попросту не понимают этого. Они могут систематически опаздывать и пропускать занятия, забирать еду и вещи, занимать чужое место, причинять психологическую и физическую боль, ведь для них это может быть нормой общения. Если я осознаю свои границы, то чувствую, где границы другого человека.

    У многих детей из таких семей во взрослом возрасте возникает парадоксальная реакция, когда они выбирают себе партнера либо пьющего, либо просто тирана. То есть из одних тяжелых отношений переходят в другие того же эмоционального типа.

    К счастью, как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено ребенком в благоприятных условиях замещающей семьи в более поздний период времени.

    ГДЕ ПРОХОДЯТ ГРАНИЦЫ МЕЖДУ РОДИТЕЛЕМ И РЕБЕНКОМ

    В детско-родительских отношениях взрослому важно научиться видеть и уважать границы ребенка, ведь то, как родители общаются с ребенком с первых лет жизни, определяет в дальнейшем их отношение к родителям.

    Известный семейный психолог Петрановская Л.В. рассказывает о нескольких видах границ, которые обязательно должен учитывать родитель.

    Границы тела. Мало кому из нас нравится, когда нас трогают без спроса, будь это бесцеремонный знакомый или случайные попутчики в транспорте. Однако зачастую никого не смущает, если родственники (будь то бабушки, дедушки или троюродные тети), которые бывают в гостях в семье один раз в месяц, а то и в квартал, начинают обнимать и целовать детей против их воли. Ребенок совершенно оправдано может не желать физического контакта с малознакомыми людьми. Детям также не всегда приятно, когда их внезапно хватают, обнимают и целуют даже самые близкие люди – родители. К этому нужно относиться с пониманием и уважением. В своей колонке «Тело моего ребенка мне не принадлежит» журналистка Катя Хеттер пишет: «Принуждение детей к прикосновениям, которых они сами не желают, делает их уязвимыми для растлителей, большинством из которых оказываются люди из ближнего круга». Конечно, может показаться, что связь между невинным поцелуем бабули и растлением весьма иллюзорна, но на самом деле это не так. Нарушая зону физического комфорта ребенка, взрослый как бы говорит ему: ничего, ты просто потерпи, подспудно внушая ему мысль о том, что телесная автономия в этом случае ничего не значит. Зачастую родственники ребенка не видят ничего плохого в поцелуях по принуждению, но родители с ребенком должны проговорить, что любые физические действия, даже те, которые призваны продемонстрировать нежность, могут быть только по взаимному согласию.

    Границы чувств. Чувства во многом определяют поведение ребенка, при этом эмоции, которые ребенок переживает, полностью поглощают его, так как ребенок еще не умеет ими управлять. Родителям трудно выдерживать шквал эмоций маленького ребенка. Однако взрослый может ограничивать поведение ребенка, но не его эмоции. Не стоит и обесценивать детские переживания, даже если их причины кажутся не серьезными.

    Границы личного пространства. С 2 лет у ребенка появляются потребности:

    • в личных вещах (осознание, что это только моя игрушка и больше ничья; личная вещь ребенка – часть его самого),

    • в личном пространстве (проявляется в потребности строить домики из подушек и одеял – создавать свои маленькие миры).

    Задача взрослого эти границы соблюдать. Так, важно не настаивать, если ребенок не хочет делиться своими вещами с другими. То, что многие родители принимают за жадность на самом деле естественное желание защитить свою территорию, отстоять свои права.

    Какие личные границы ребенка нельзя нарушать? Мы постоянно это ...

    Родителям важно запомнить, что нельзя без спроса брать вещи ребенка, проверять его телефон, наводить порядок в его комнате, читать его дневники и аккаунты в социальных сетях. Если родители нарушили границы личного пространства ребенка, важно вовремя извиниться и постараться больше так не делать.

    Границы способности к разумным суждениям. Особенно остро на неуважение в этом направлении обижаются подростки. Мало кому нравится, когда ему читают нотации, навязывают свое мнение и настаивают на определенной точке зрения. Когда с человеком так обращаются, он обычно чувствует себя маленьким и глупым. Ребенок не исключение из этого правила.

    Границы отношений. Когда мама и папа ссорятся, каждый из родителей может настаивать, чтобы ребенок принял его сторону. Когда ребенок подрастает, родители прямо или косвенно стараются подобрать ему «правильных» друзей и запретить общаться с теми, кто им по каким-то причинам не нравится. На самом деле, важно помнить, что дети – это отдельные люди.

    Границы личных планов. Родители часто не замечают, как отрывают ребенка от его занятий и заставляют сделать то, что в данный момент им кажется важным. Иногда мама и папа так увлекаются планированием за своего ребенка, что выбирают ему не только кружки, в которых он должен, по их мнению, заниматься, но и будущую профессию, супругов, место жительства.

    Когда мы желаем «причинить добро» ребенку – то есть оказать помощь, дать совет, постоять за него, исправить ситуацию – следует сделать паузу и спросить себя: не нарушает ли это его интересов? просил ли он нас об этой помощи? в такой ли помощи ребенок на самом деле нуждается? Главный признак «здоровых» границ – это их гибкость.

    Уважая личные границы ребенка во всех их проявлениях, мы тем самым определяем его устойчивость, формируем иммунитет к манипулятивным воздействиям в будущем. Человек, который понимает личные границы и способен их отстоять, в меньшей степени подвержен влияниям извне. Кроме того, родитель который уважает личные границы ребенка, вправе ожидать ответного уважения – все эти рекомендации действуют в обоих направлениях.

    Очень часто родители позволяют своим детям не уважать и не ценить собственную свободу, личность и мнение.

    Многое из того, что взрослые не разрешают себе в отношении других взрослых, они допускают в общении со своим же ребенком.

    Нередко родители замечают, что их дети разговаривают с ними пренебрежительным тоном, часто уводят от темы разговора, торгуются или даже игнорируют их слова.

    Родители самых маленьких детей говорят, что их малыши не обращаются к ним, не смотрят в лицо, а просто толкают их или водят, как предмет, за собой. Дети перебивают родителей во время важного делового разговора или встречи.

    Ездят игрушками по рукам и иногда по лицу родителей, зачастую несмотря на замечания в свой адрес.

    А обязанности вообще становятся делом постоянных и иногда унизительных упрашиваний ребенка.

    Сравним такие отношения родителей со своим ребенком и с другими взрослыми.

    Ситуация 1. Ребенок игнорирует…

    Когда взрослый человек зовет другого по имени, то он, естественно, ожидает, что тот откликнется в ответ. Если второй этого не делает (за исключением уважительных причин – занят чем-то важным, не расслышал, увлечен), то волей-неволей возникает впечатление неуважения по отношению к себе. Если мужчину или женщину игнорирует партнер в браке, то он или она требует внимания к себе или, по крайней мере, объяснения невнимания.

    Словом, взрослые обычно не позволяют игнорировать себя со стороны другого взрослого. И это естественное отстаивание своей границы, требование уважения к себе.

    Когда же родители зовут ребенка – иногда по несколько раз – и он игнорирует их, то ситуация воспринимается совсем по-другому. Родители не всегда отстаивают свое право быть услышанным и часто позволяют детям игнорировать себя. О подобной проблеме рассказывают родители как маленьких детей, так и родители пятилетних, восьмилетних, десятилетних…

    Какой вывод может сделать ребенок, когда родители позволяют игнорировать свои даже самые важные слова? Ребенок может решить так:

    • «Не обязательно реагировать на слова другого человека, даже если это твой родитель».
    • «Слова родителей не так уж и важны».
    • «Близких людей можно игнорировать, а их слова пропускать мимо ушей. Это нормально» и т.д.

    Ситуация 2. Ребенок толкает взрослого, как предмет…

    Когда посторонний человек стучит по плечу или разговаривает, не смотря в глаза, мы часто испытываем неприятное ощущение. Когда в транспорте, вместо того, чтобы попросить словами передать за проезд, нас толкают в спину, это также вызывает дискомфорт неприятно испытывать отношение к себе, как к предмету или функции. Ведь это нарушение личностных границ.

    Когда же ребенок приходит и, не глядя в глаза родителям, не зовя их «мама» или «папа» и не обращая внимания на то, заняты они чем-то или нет, в буквальном смысле тащит их куда-то, это воспринимается по-другому. Родители часто не видят в этом признаков неуважения к себе, хотя и испытывают дискомфорт. Они покорно идут за своим чадом и удовлетворяют его молчаливую просьбу. Для этого ребенку часто даже не обязательно говорить, а можно просто промычать или показать пальцем на предмет желания (речь идет о детях, которые уже умеют говорить).

    Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок?

    • «Мои просьбы выполняются без слов».
    • Неважно, чем заняты родители, я могу в любой момент получить то, что хочу».
    • Чтобы получить желаемое, достаточно просто «взмахнуть рукой» или поныть.

    Ситуация 3. Ребенок перебивает и вмешивается…

    Когда мы ведем деловой разговор, и кто-то перебивает, требуя решить свой вопрос, мы быстро и четко реагируем на подобное нарушение своих границ. Делается это очень просто. Мы говорим: «Подожди, я занят» или: «Поговорим позже».

    Когда же так поступает ребенок, внутренний дискомфорт «съедается», ведь «это же ребенок», и «он не виноват, что я занят». Родители часто не восстанавливают свою границу и позволяют перебивать себя. Они откладывают дела и начинают заниматься ребенком, даже если малыш не нуждается в чем-то срочном и ему нужно потерпеть всего несколько минут.

    Какой вывод из подобных ситуаций может сделать ребенок?

    • «К родителям можно обращаться всегда».
    • «Их дела и потребности – неважны».
    • «Мои дела и потребности – важны всегда». Или: «мои заботы важнее, чем их».

    Ситуация 4. Фамильярный тон

    И, наконец, когда другой человек обращается к взрослому фамильярно, пренебрежительным тоном, мы пресекаем это моментально, заканчивая беседу или требуя вести разговор в более уважительной манере.

    Если же маленький ребенок говорит, например, папе: «Ну, и куда ты меня привел?» или: «Сколько еще мне ждать?» или: «Ну, как ты не понимаешь!», это воспринимается, как милая детская выходка. Родители пожимают плечами и говорят: «Ну, она совсем как взрослая» и позволяют продолжать разговор с собой в таком же тоне. Такой же тон распространяется ребенком и на других старших или статусных людей – бабушек, дедушек, воспитателей, учителей.

    Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок? Возможно,

    • «Так разговаривать с родителями, со старшими, со всеми нормально».
    • «Это мило, иногда забавно. Это по-взрослому».
    • Или: «Со всеми можно разговаривать на равных. Это нормально».

    Ситуация 5. Дети не знают своих обязанностей…

    И один-единственный пример с обязанностями. Когда мы живем с кем-то в одном доме, то ожидаем, что он будет убирать за собой свои вещи или, по крайней мере, проводить гигиенические процедуры самостоятельно. Если этого не происходит, мы изумляемся: почему за тебя это должен делать кто-то другой?

    Когда же ребенок не убирает за собой игрушки, не складывает белье или требует, чтобы его кормили после года, это воспринимается снисходительно: ведь он еще маленький. Конечно же, очень важно учитывать возраст в развитии самостоятельности ребенка. Однако, если такое поведение продолжается до двух, трех, пяти лет, то…

    Какой вывод может сделать ребенок?

    • «Обязанностей не существует. Все, что я делаю, я могу не делать».
    • «Все эти дела – не обязательны».
    • «Все зависит от того, как договоришься с родителями. Или от того, хочешь ты или нет. Или от того, предоставят ли мне хорошую награду взамен – сказку, мультик или подарок…»

    Семья – это маленький мир, в котором потребности и границы каждого члена семьи заслуживают уважения, признания и развития. Не только взрослого и не только ребенка, а и взрослого, и ребенка.

    Для ребенка отношения с родителями – самый первый опыт коммуникаций, на нас он отрабатывает основные навыки общения. А это значит, что при всей нашей любви, заботе, близости обязательно должны быть заданы границы, которые ребенку пересекать запрещено. Конечно, мы готовы быть с ним на связи двадцать четыре часа в сутки, но у нас есть своя жизнь, планы, дела, заботы, работа. Поэтому с определенного возраста дети должны понимать, что нельзя распоряжаться временем мамы или папы по своему усмотрению. Надо объяснить, что нельзя грубить, повышать голос, влезать в разговоры старших, входить без стука в спальню. Важно держать определенную дистанцию, не допускать панибратства, которое часто переходит в хамство. Детям нужны родители, которые умеют отстаивать свои границы и не позволяют другим вторгаться на свою территорию – этому они тоже учатся у нас.

    Стоит всегда помнить, что родители с ребенком не равны. А еще – невозможно быть по разные стороны границы со своим ребенком. Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребенком, у нас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми. Кроме того, наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И у нас с ним в каком-то смысле общая граница.

    Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место. Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте – это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет.

    Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты. Заботливые родители, которые устанавливают границы, должны задуматься, справедливы ли эти границы, готов ли ребенок их соблюдать. Выступая в роли мудрого правителя, родители должны постоянно эти границы «подкручивать» и следить за их соблюдением.

    КАК ВЫСТРОИТЬ ГРАНИЦЫ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ: РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

    1. Составьте список правил поведения, которые должен соблюдать ребенок. Обсудите его с супругом, чтобы избежать ситуации возникновения «двойных стандартов». Поговорите с ребёнком, объясните ему, что в вашей семье существуют правила, за несоблюдение которых будет следовать наказание и что у него есть свободный выбор, соблюдать правила и пользоваться всем тем, что ему дорого – компьютер, телевизор, прогулки с друзьями, или нести ответственность за свое неблаговидное поведение и испытывать лишения.
    2. Научитесь говорить «нет»! Слово «нет» – один из основных способов установления границ. Научитесь отказывать своему ребенку. Это необходимо, т.к. не все то, чего желает ребенок для него действительно необходимо и полезно. К тому же, таким образом, ребенок сможет осознать, что не все в жизни можно получить, щелкнув пальцами, порой необходимо потрудиться для того, чтобы получить желаемое. И наконец, это научит ребенка считаться с желаниями и потребностями других людей.
    3. Информируйте ребенка о нарушении границ. Информируйте с помощью техники «Ф.В.О». Она состоит из трех элементов: первый – это «ФАКТЫ», второй – «ВЫСКАЗЫВАНИЯ», третий «ОЖИДАНИЯ».
      1. Оглашение факта

    Фактом являются, прежде всего, описание конкретной ситуации, которая произошла, конкретного происшествия, поведения. ФАКТОМ не может быть качество, черта или отдельная характеристика на ребенка. ФАКТ – это именно то, что происходит в этом конкретном моменте времени и то, что имеет визуальное подтверждение.

    Поэтому не является ФАКТОМ информирование ребенка, что тот «неряшливый», а также констатация, что у него «как всегда полный бардак» в комнате.

    ФАКТОМ является информирование ребенка о том, что «В его комнате на полу разбросана одежда». ФАКТОМ является также, примерно следующее (подобное), обращение к ребенку: «В твоей комнате разбросана одежда. Это уже третий раз за эту неделю».

    • Собственные переживания по поводу произошедшего.

    ВЫСКАЗЫВАНИЕ – это оценка данной ситуации, как ситуация «повлияла на меня». К ВЫСКАЗЫВАНИЮ следует отнести выражение эмоционального отклика на данную ситуацию (ФАКТ).

    Примером выражения ВЫСКАЗЫВАНИЯ в отношении ФАКТА являются следующие обращения к ребенку:

    «Мне не нравится, что разбросана по полу одежда в твоей комнате».

    «Я злюсь (недоволен, мне неприятно, меня огорчает), что твоя одежда валяется на полу».

    • Возмещение ущерба.

    ОЖИДАНИЕ является конкретным и решительным определением того, что в связи с произошедшим ФАКТОМ и ВЫСКАЗЫВАНИЕМ родитель ожидает от ребенка. Так как ФАКТ уже состоялся, родитель должен определить конкретные ожидания. Не уместно здесь чтение моралистических лекций на тему добра, зла, того что хорошо и что плохо.

    ОЖИДАНИЕМ не будет являться обращение к ребенку типа «ну сделай что-нибудь», или «возьми себя в руки и повзрослей».

    ОЖИДАНИЕ – это конкретное требование: «я ожидаю, что ты соберешь и сложишь одежду в течение ближайших пяти минут».

    Данная техника должна применяться конкретно, без манипуляций, краткими требованиями, без «двойного послания».

    Помните о том, что для эффективного применения данной техники, родителю следует выражать именно свое отношение (не бабушки, папы или тети) к данному поведению или поступку, не покушаясь на характер или индивидуальные особенности ребенка.

    7 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНЫ ДЕТЯМ | ВКонтакте
    • Используйте метод ощутимых последствий. Если ребенок настаивает на своем и не соблюдает выстроенные родителями границы, то важно, чтобы он ОЩУТИЛ, что может произойти, когда нарушает границы дозволенного. Уговоры, призывы к совести и угрозы, которые так и остаются угрозами, – неэффективные способы коррекции поведения ребёнка. Изменения возможны лишь в том случае, если ребёнок столкнулся с ощутимыми последствиями за свое плохое поведение – лишение прогулки, обещанного подарка, долгожданной поездки в гости. Когда ребёнок лишается чего-то для него значимого, это причиняет ему страдание. Но при этом он начинает понимать, что ответственность за свои поступки никто не отменял и по счетам необходимо платить.

    Да, ребенок, может злиться или плакать, протестуя против установленных вами границ, но в глубине души он прекрасно понимает их справедливость и, как правило, не остается в обиде. Такие уроки запоминаются надолго, но не несут никакого вреда психике.

    Метод последствий работает в самых разных ситуациях и с детьми разных возрастов. Такие последствия должны быть адекватными поступку и наступать сразу или достаточно быстро, чтобы ребенок не забыл ситуацию. Если сын или дочка кричат на вас, можно попросить ее или его выйти в другую комнату, и объяснить, что вы начнете слушать, только когда с вами будут разговаривать в приемлемом тоне. Если ребенок не убирает игрушки или кидается ими в людей, то логично посадить эти игрушки под длительный «арест», в крайнем случае, даже выбросить. Нытье в магазине гарантирует отказ, вежливая просьба что-то купить будет рассмотрена. Израсходованные раньше срока карманные деньги не восполняются. Опоздавший с прогулки подросток сидит дома вместо следующей прогулки и т.д.

    При таком подходе родители дают понять: «Мы не в силах запретить тебе что-либо. Ты можешь делать, что хочешь. Но ты должен понимать, что за каждым твоим поступком последует либо хороший, либо плохой результат. Выбирай сам!» Это позволяет ребенку познакомиться с действительностью, научиться видеть причинно-следственные связи и с детства осваиваться в роли хозяина своей жизни.

    Конечно, любые последствия нежелательного поведения должны быть предварительно понятны и известны ребенку. Они должны наступать как закономерный и ожидаемый результат, а не как гром посреди ясного неба. В подобных правилах нет никакого проку, если они работают только после дождичка в четверг или если они выглядят в глазах ребенка несправедливыми порождениями родительского внезапного гнева. И тут последовательность родителя (опять же, его собственные границы) играет решающую роль.

    Не сопровождайте установленные последствия обвинениями и душеспасительными речами; показывайте, что вам неприятно, но вы вынуждены идти на определенные санкции. Никогда не лишайте ребенка любви в качестве наказания. Он должен быть уверен, что родители неизменно любят его, несмотря на отдельные поступки, которые им не нравятся. И еще будьте внимательны к текущему состоянию ребенка. Если спокойный обычно малыш вдруг начинает странно себя вести, то, возможно, на то есть причина (не выспался, заболел, соскучился по маме и т.д.) и надо устранить ее, а не наказывать. Важно делать скидку на то, что в стрессовой ситуации (переезд, развод родителей, разлука с другом) ребенок может вести себя неадекватно, и это не повод тут же вводить санкции. Но нужно быть очень внимательным, чтобы не упустить момент, когда уважительные причины из экстраординарного обстоятельства превращаются в норму жизни.

    • Не поддавайтесь на провокации и держите свое слово! Если ребёнок за нарушение правил был лишен на неделю прогулок, то ни в коем случае не сокращайте срок наказания! Ребёнок может бунтовать против ограничения или же начать демонстрировать примерное поведение, показывая, что он уже исправился и наказание можно отменить. Всё это попытки настоять на своем и в очередной раз избежать последствий. Дайте понять ребенку, что вы его любите и понимаете, что ему очень хочется погулять с друзьями, но наказание не будет отменено.
    • Не допускайте того, чтобы наказание для ребёнка становилось наказанием для всей семьи. Если, например, из-за позднего возвращения домой вы запретили ребёнку идти в выходной день в зоопарк, то это вовсе не значит, что теперь вся семья лишена возможности хорошо провести время в зоопарке. Скажите ребёнку о том, что вам очень жаль, что он не сможет пойти вместе с вами, т.к. на этой неделе он неоднократно возвращался домой позже оговоренного времени.
    • Поощряйте ребёнка за его конструктивное поведение. Говорите ему о том, как для вас это значимо. Если вы пообещали вознаградить ребёнка новым диском с мультиками или сладостями за его примерное поведение, то помните об этом и держите свое слово.
    • Формирование границ – это серьезное испытание как для вас, так и для вашего ребенка. Говорите ему о своей любви, поддерживайте его. Ведь пытаясь сформировать у ребенка границы, родитель действует из любви, проявляет заботу о благополучном будущем своего чада.
    • Укрепляйте свои границы! Отсутствие границ у вашего ребёнка показатель того, что ваши собственные границы недостаточно крепки. Ответьте себе честно на следующие вопросы:
    • Часто ли вы отодвигаете свои интересы и потребности на второе место после интересов и потребностей детей?
    • В круговороте многочисленных дел и хлопот есть ли у вас немного личного времени, которое принадлежит только вам и на которое не посягают члены вашей семьи?
    • Испытываете ли вы чувство вины, когда делаете что-то только для себя – отправляетесь на отдых с подругами, покупаете дорогую вещь и т.п.

    Помните о том, что самый важный пример для детей – это его родители! Взрослые, которые могут позаботиться о себе, способные жить интересной и насыщенной жизнью – лучший образец для подражания! Если же ребенок привыкает к тому, что родители все время стараются удовлетворить все его прихоти, отодвигая свои интересы на второй план, то у него невольно складывается представление о том, что весь мир крутится вокруг него. Подобное заблуждение опасно тем, что из такого малыша может вырасти безответственный эгоистичный взрослый.

    Формирование границ – процесс длительный и трудоемкий, но он того стоит!

    ПОДРОСТКИ И ГРАНИЦЫ

    Личные границы в семье с подростком – тема болезненная. С одной стороны, подросток – уже не малыш и с этим приходится считаться, но с другой – он всё ещё находится под нашей ответственностью.

    Любые отношения – это договорённость. Даже если правила не обсуждаются вслух, они всё равно есть. Каждый из нас знает, как можно обращаться с другими, а как нельзя. Согласитесь, с разными людьми мы ведём себя по-разному просто потому, что знаем их возможную реакцию. Так же и по отношению к нам: мы сами определяем эти «можно» и «нельзя». Говоря о подростках, важно понимать, что относиться к ним так, как раньше, уже не получится.

    Каждый подросток уверен, что он умнее всех на свете, и это нормально, такова особенность этого возраста. Родителю важно донести до взрослеющего ребёнка, что реальная свобода определяется простым показателем – ответственностью. Чем больше ответственности, тем больше свободы и прав.

    Подростковый возраст – самое время, чтобы пересмотреть договорённости в семье. Получая права, подросток автоматически должен получать ответственности и обязанности. «Не хочешь, чтобы тебя подгоняли по утрам? Отлично! Сам заводишь будильник, завтракаешь и идёшь в школу». Конечно, это не должно походить на ультиматум! Но, договорившись о новых правилах, важно не только ждать их соблюдения от подростка, но и соблюдать самому. Обещали не вмешиваться – не вмешивайтесь.

    Разумные границы – стабильные, но гибкие. Они основываются на уважении к каждому из членов семьи.

    Родитель, выстраивающий такие границы, хоть и удивится тому, что еще на прошлой неделе он мог беспрепятственно войти в комнату к сыну или дочери, а сегодня ему запрещено переступать порог без стука и разрешения, но проявит уважение к появлению у них «личного пространства». Кошелек матери, телефон сына, дневник дочери, компьютер отца – все это примеры личных вещей и пространств, на которые распространяются границы. Их соблюдение как со стороны родителей, так и со стороны подростка – основа чувства безопасности, на которой члены семьи постепенно выстраивают доверительные и уважительные отношения друг с другом.

    Подросток и его личные границы | ВКонтакте

    На уважении, физической и эмоциональной безопасности основываются и границы в непосредственном общении родителей и ребенка. Отец, отпускающий шуточки о сыне или поднимающий на него руку, но требующий, чтобы он «не смел повышать голос на мать и отца», нарушает эти принципы. Такие границы создают угрозу чувству безопасности подростка и его самоуважению и становятся источником скрытых и открытых конфликтов в семье. Если же отец и сам уважительно общается с сыном, и готов извиниться перед ним, когда случается иначе, то его требования вести себя так же в отношении родителей дают подростку образец стабильных разумных границ поведения.

    Установление границ

    Когда подросток нарушает наши границы, желательно вести себя по такой схеме:

    • Я вижу, что ты делаешь;
    • Я понимаю, почему ты это делаешь;
    • Я тебя очень люблю;
    • НО! Со мной так нельзя / у нас в семье так не принято.

    И так каждый раз.

    Конечно, не надо говорить это такими словами, тем более из раза в раз. В эту схему должны быть вложены фразы и чувства исходя из контекста ситуации. Идеально, когда «Я тебя люблю» говорится не только словами, но и действиями, на языке любви, понятном ребёнку. Одного надо обнять, другому – налить чая, а третьему предложить поколотить подушку. Главное – дать понять, что вы рядом, вы понимаете, что с ним происходит, но вы не допустите нарушения своих границ или границ дозволенного в семье порядка.

    «Пограничники»

    Границы – это не скучные правила, а устойчивая почва под ногами. Когда границ нет или они постоянно меняются (сегодня можно, а завтра нельзя; сегодня наказали, а завтра пожалели), то ребёнок находится в постоянном «раздрае». Он не понимает, как вести себя и чего ожидать от окружающих.

    В поисках границ подросток начинает вести себя самым непредсказуемым образом: нелепо одеваться, красить волосы во все цвета, пробовать то, что пробовать не стоит. Поведение подростка, живущего в жёстких рамках, и того, у кого вовсе нет границ, похоже – и тот, и другой пытаются понять реальные границы дозволенного во взрослом мире.

    «Пограничниками» бывают и взрослые. Это люди, которые не чувствуют личных границ других людей: задают неудобные вопросы, нарушают физические границы, лезут с указаниями и советами. Иногда это обусловлено физиологическими особенностями, но такое поведение может быть и плодом непоследовательного воспитания. Если ребёнок не понимает, чего ждать от родителей, откуда ему знать, как надо?

    Как узнать провокацию

    Провокация в кризисные периоды – это нормально. Суть кризисов и заключается в том, чтобы расширить свои границы и выйти на новый уровень, а для этого нужно понять, что можно, а чего нельзя. Но, конечно, это не повод вестись на уловки и позволять играть с собой!

    Провокацию можно узнать по взгляду. Когда человек провоцирует, он отслеживает реакцию и действует исходя из этого. Человек, поглощённый эмоциями, искренен: его слова и поступки могут ранить окружающих, но ему и самому несладко. Провокатор же прекрасно понимает, что делает.

    Если вы видите оценивающий взгляд и понимаете, что ребёнок остаётся «на берегу», но при этом ждёт, когда волна эмоций захлестнёт вас, – не поддавайтесь! Вы – взрослый, он – ребёнок, и точка. Но не судите провокатора слишком строго! Таковы особенности его возраста. Чтобы подобная манера поведения не закрепилась, просто не играйте с ним в эти игры.

    Как можно и как нельзя?

    Ошибка взрослых – это уверенность, что подростки понимают, что мы чувствуем. Нет, они не понимают и не поймут сути родительских переживаний и запретов. Для них это вопрос границ, а не проявление нашей любви. Они большие и хотят по-своему, а мы стоим у них на пути, вот и всё.

    Если во время конфликта ребёнок причинил вам боль, то потом, остыв, можно задать простой и честный вопрос: «Как думаешь, почему со мной так нельзя?» И после: «А как нельзя с тобой?» Это очень откровенный разговор, «ранка к ранке». Возможно, он вызовет слёзы, возможно – новую волну эмоций. Но если диалог построен из любви, а не из желания руководить исподволь, то он может дать хорошие плоды. Главное – в дальнейшем очень бережно относиться к достигнутым в таких беседах договорённостям!

    Такая практика полезна для любого возраста и для любых отношений. Мы не часто задумываемся о своих границах и, даже понимая, чего хотим по отношению к себе, а чего – нет, не всегда находим силы отстаивать свои границы. Точное понимание «как со мной нельзя» и «как со мной можно» помогает услышать друг друга и договориться о правилах. Но не заигрывайтесь с запретами! Пусть на каждые три «нельзя», приходится пять «можно». Например: на меня нельзя кричать, но мне можно сказать прямо, если я ошибаюсь или причиняю боль. Важно помнить, что пользу отношениям приносят только границы, установленные любовью и ради любви, а не властью, ради контроля.

    Кому-то может показаться, что, формируя у ребенка границы, мы лишаем его свободы, детской беззаботности, заковываем в рамки. Но на самом деле все обстоит с точностью до наоборот. Мы даем ребенку инструменты, позволяющие успешно взаимодействовать с действительностью, с другими людьми. Мир становится более понятным и менее непредсказуемым и пугающим. Ребенок учится уважать себя, свои желания; знает, что он свободен в своем выборе и осознанно может искать пути к желаемому результату.

    Для ребенка, не имеющего границ, все события в жизни зависят только от везения или невезения, от настроения папы или учительницы и прочих случайностей. Он никогда не может быть уверен, что получит то, что хочет. И поэтому вынужден периодически устраивать истерики, ибо в его мире по-другому ничего не решается. Ему кажется, что вправе требовать всего, но всё он никогда не получит, а значит неизбежно начнет глубоко обижаться на других людей и на «несправедливый» мир в целом. Став взрослым, он почти наверняка будет искать любые средства, чтобы пореже сталкиваться с реальностью – алкоголь, игры, бесконечные сериалы под нескончаемые тортики и т.д.

    Построение границ – это не разовая ситуация, а некая норма поведения, принятая в семье, и меняющаяся в процессе развития ребенка. Это по сути своей – борьба. Дети отчаянно сопротивляются установлению границ, используя все доступные им способы. Однако здесь скрыт один важный парадокс! Не смотря на то, что дети на первый взгляд изо всех сил борются против установления границ, где-то в глубине души они желают, чтобы взрослые помогли им их обрести! Чем безобразнее и вызывающее ведет себя ребёнок, тем сильнее в этом поведении его крик о помощи: «Помогите мне обрести границы! Без вашей помощи я этого сделать не могу». В семьях с выстроенными границами, дети, как правило, гораздо менее тревожны, в отличие от их сверстников «без границ». Понимание того, что рядом с тобой есть сильные, уверенные в себе взрослые, которые могут своевременно устанавливать необходимые рамки, дает ощущение защищенности и безопасности ребёнку.

    РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА И ВИДЕОМАТЕРИАЛЫ

    1. Клауд Таунсенд «Дети: границы, границы. Как воспитать у ребенка чувство ответственности».
    https://www.litmir.me/br/?b=260668&p=1
    • Роберт Дж. Маккензи «Упрямый ребёнок. Как установить границы дозволенного».
    http://loveread.ec/view_global.php?id=79443
    • При подготовке к школе дошкольников для прояснения границ «хочу» и «надо» можно использовать следующую практику «ГРАНИЦЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ – ТРИ ПОЛЯНЫ» Анны Быковой из книги «Школьники ленивой мамы».
    • Статья «Как устанавливать ребенку границы: 8 правил».
    https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-ustanavlivat-rebenku-granitsy-8-pravil/
    • Людмила Петрановская «Границы: что это такое и как научиться ставить их детям». Запись открытой лекции.
    • «Тест на границы подростка». В этом 10-ти минутном видео семейный психолог Екатерина Бурмистрова предлагает родителям подростков пройти тест и понять, существуют ли в вашей семье границы для взрослеющего ребенка.
    • Ольга Писарик «Границы в жизни ребенка». Бесплатная онлайн-встреча.
    • Фильм в тему: «Дитя с Марса», 2007 год, США.

    postheadericon Супер Мама Советы молодым мамам

    postheadericon Правила безопасности для детей