Версия для слабовидящих
ЯЗЫК

Октябрь 2020
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Сен    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031  
Свежие комментарии
    Контакты
    Адрес: 213410 Могилевская область, г. Горки, ул. Калинина, д. 61 Телефон:80223349060 E-mail:sad4@tut.by

    postheadericon Для Вас, родители

    0

    О ГРАНИЦАХ И ЛИЧНОМ ПРОСТРАНСТВЕ В СЕМЬЕ

    «В природе детей – двигаться вперед, пока они не наткнутся на какое-то препятствие. Некоторым детям достаточно просто знать, что препятствие существует, другим требуется несколько раз упереться в него со всего размаха, но границы необходимы всем. Мир без границ – для маленького человека очень опасное и пугающее место».

    Найджел Латта

    Границы личного пространства и как их защищать

    Само понятие «граница» является очень интересным и жизненно важным. Ведь граница есть у всего на свете. И по своей сути она представляет реальную или некую воображаемую линию, которая отделяет одно от другого. Именно благодаря этой линии мы понимаем, что там, за «чертой», начинается что-то другое.

    Границы есть и у каждого человека, у каждой личности, поэтому они и называются личные границы. С точки зрения психологии, личностные границы – это, прежде всего, понимание собственного «я» как отдельного от других, понимание себя и своего личного пространства. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

    Самое простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее.

    Границы в семье – это четкий предел между тем, что можно, а что нельзя в отношении другого человека внутри семьи. Границы способствуют выстраиванию взаимодействия членов семьи, позволяющего чувствовать уважение, безопасность, признание.

    Границы нужны в каждой семье, даже очень заботливой и любящей. Это то, что закладывается в ранних детско-родительских отношениях, чтобы потом влиять на любые другие отношения на протяжении всей жизни. Можно сказать, что выстраивание границ – это процесс эмоционального взросления и отделения от родителей, сепарация. Если он проходит правильно и своевременно, то и взрослые партнерские отношения у ребенка потом будут проходить по более удачному сценарию

    ДЛЯ ЧЕГО РЕБЕНКУ НУЖНЫ ГРАНИЦЫ?

    Нам хочется, чтобы дети себя «хорошо вели»: выполняли наши требования, умели контролировать свои эмоции и поступки, были ответственными. Во многом такое поведение является результатом сформированных у ребенка границ.

    Вспомните, как дети учатся ходить, с какой радостью делают первые шаги. Одни при этом держатся за предметы или за родителей, а другие более самостоятельны. Некоторые стараются сразу побежать, особенно если в семье есть дети постарше, которых можно догонять. Естественно, хочется их обезопасить: держать за руку, дать игрушку для опоры, похвалить, обнять и утешить, если они упадут и ушибутся.

    Это метафора границ ребенка на протяжении всей жизни: «хорошие» родители поддержат его и ободрят, когда надо, то и поведут за руку, но отпустят, когда он к этому готов.

    В целом четкие границы для ребенка – это осмысленное воспитание, содействие развитию по реалистичной и продуманной схеме, исключающей препятствия, давление и опасность.

    Благодаря границам ребенок обретает:

    • Самопознание и понимание других. Границы помогают ребенку понять, кто я, где пределы моих возможностей, где пределы моей свободы, за которой стоит свобода другого человека.
    • Умение управлять собой. Когда ребенок сталкивается с правилами и ограничениями, то он приобретает способность и развивает необходимость противостоять своим сиюминутным «хотелкам» и желаниям. Если ребенку ничего не запрещают, то он не учится запрещать себе сам.
    • Уверенность. Знание правил делает ребенка уверенным в себе, помогает ему постичь закономерности мира. Ребенок усваивает: потрудился – получил результат. Обижаешь других – с тобой не хотят дружить. Так ребенок усваивает цену усилий и цену результата, учится управлять своими силами и приобретает опыт и уверенность: есть вещи, которые зависят от моих усилий.
    • Отношения. Ребенок усваивает, как строятся отношения: на маму нельзя кричать, братика нельзя толкать, а если хочешь, чтобы тебе помогли, нужно попросить.
    • Безопасность. Установление границ в отношениях с детьми и особенно последовательность установок и поведения родителя помогает детям чувствовать себя в безопасности, и эта внутренняя защищённость создаёт возможность стать личностью. Когда не существует границ и запретов на поведение, дети чувствуют себя незащищёнными и испытывают тревогу.

    Но это еще не все!

    • Границы, разумеется, очень важны для родителей. Потому что когда родители чувствуют, что у них есть здоровый авторитет и одновременно душевные отношения с ребёнком, им не придется иметь дело с детским деспотизмом – да-да, маленькие дети, которые получают больше власти, чем им по силам, начинают тиранить, или «садиться на голову»!
    • Кроме этого, границы важны для родителей, потому что тогда они могут быть уверены, что их ребенок «справится с жизнью», и сами чувствуют, что справляются. Они чувствуют свою целостность, защищенность, достоинство, значимость.

    В КАКОМ ВОЗРАСТЕ ЛУЧШЕ НАЧИНАТЬ ФОРМИРОВАТЬ ГРАНИЦЫ?

    Формирование границ начинается с раннего возраста и происходит всю жизнь.

    7 важных причин, по которым ребенок хочет от родителей четких ...

    В первые годы жизни ребенок очень тесно связан с матерью. Однако по мере того как малыш растет, он естественным образом постепенно психологически отделяется от родителей, формируется осознание собственного тела и его границ. К 2 годам, когда малыш уже начинает осознавать себя как отдельную личность, он начинает отстаивать «своё»: свои интересы, свои права, свои вещи, свою территорию. У него возникает потребность в личном пространстве, в личных вещах и возможно во времени, когда он может побыть один. После 3 лет у него начинает постепенно формироваться собственное “Я”, а значит и личные границы. В возрасте 3-4 лет дети уже способны понимать что можно делать, а чего нельзя. Ребенок 5-7 лет вполне способен нести свою ношу ответственности – спрашивать разрешения взрослых, прибирать свои игрушки и вещи. Начиная с этого возраста нельзя игнорировать то, что ваш ребенок становится полноценным членом общества, становится личностью со своими желаниями, мыслями, запросами. Даже если ребенок активный, общительный экстраверт и прекрасно чувствует себя, живя с родителями в одной комнате – все же ему необходим личный уголок для игрушек, полочка для книг, а в школьном возрасте личный письменный стол. Для тихого интроверта личное пространство – источник жизненной энергии, с пониманием относитесь, если малыш захотел побыть в одиночестве. Если вы растите двоих детей и нет возможности раздельных комнат – максимально разграничьте совместную. Разные цвета обоев, ширмы, раздельные столы и полочки для личных вещей. У подростков границы определяются по-своему. Они любят завешать свою комнату различными плакатами, рисунками – в целом, сделать доставшийся уголок на свой вкус. Если у ребенка нет своего места – он не будет чувствовать себя “как дома” и с годами постарается как можно реже бывать в родном гнезде.

    К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы.

    Огромная проблема с установлением границ возникает у детей, которые воспитываются в асоциальных, неблагополучных семьях. В таких семьях границ нет или они размыты у взрослых – поэтому они не могут появиться и у детей. Поэтому такие дети часто склонны нарушать границы других людей и молчат, когда нарушаются их границы: они попросту не понимают этого. Они могут систематически опаздывать и пропускать занятия, забирать еду и вещи, занимать чужое место, причинять психологическую и физическую боль, ведь для них это может быть нормой общения. Если я осознаю свои границы, то чувствую, где границы другого человека.

    У многих детей из таких семей во взрослом возрасте возникает парадоксальная реакция, когда они выбирают себе партнера либо пьющего, либо просто тирана. То есть из одних тяжелых отношений переходят в другие того же эмоционального типа.

    К счастью, как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено ребенком в благоприятных условиях замещающей семьи в более поздний период времени.

    ГДЕ ПРОХОДЯТ ГРАНИЦЫ МЕЖДУ РОДИТЕЛЕМ И РЕБЕНКОМ

    В детско-родительских отношениях взрослому важно научиться видеть и уважать границы ребенка, ведь то, как родители общаются с ребенком с первых лет жизни, определяет в дальнейшем их отношение к родителям.

    Известный семейный психолог Петрановская Л.В. рассказывает о нескольких видах границ, которые обязательно должен учитывать родитель.

    Границы тела. Мало кому из нас нравится, когда нас трогают без спроса, будь это бесцеремонный знакомый или случайные попутчики в транспорте. Однако зачастую никого не смущает, если родственники (будь то бабушки, дедушки или троюродные тети), которые бывают в гостях в семье один раз в месяц, а то и в квартал, начинают обнимать и целовать детей против их воли. Ребенок совершенно оправдано может не желать физического контакта с малознакомыми людьми. Детям также не всегда приятно, когда их внезапно хватают, обнимают и целуют даже самые близкие люди – родители. К этому нужно относиться с пониманием и уважением. В своей колонке «Тело моего ребенка мне не принадлежит» журналистка Катя Хеттер пишет: «Принуждение детей к прикосновениям, которых они сами не желают, делает их уязвимыми для растлителей, большинством из которых оказываются люди из ближнего круга». Конечно, может показаться, что связь между невинным поцелуем бабули и растлением весьма иллюзорна, но на самом деле это не так. Нарушая зону физического комфорта ребенка, взрослый как бы говорит ему: ничего, ты просто потерпи, подспудно внушая ему мысль о том, что телесная автономия в этом случае ничего не значит. Зачастую родственники ребенка не видят ничего плохого в поцелуях по принуждению, но родители с ребенком должны проговорить, что любые физические действия, даже те, которые призваны продемонстрировать нежность, могут быть только по взаимному согласию.

    Границы чувств. Чувства во многом определяют поведение ребенка, при этом эмоции, которые ребенок переживает, полностью поглощают его, так как ребенок еще не умеет ими управлять. Родителям трудно выдерживать шквал эмоций маленького ребенка. Однако взрослый может ограничивать поведение ребенка, но не его эмоции. Не стоит и обесценивать детские переживания, даже если их причины кажутся не серьезными.

    Границы личного пространства. С 2 лет у ребенка появляются потребности:

    • в личных вещах (осознание, что это только моя игрушка и больше ничья; личная вещь ребенка – часть его самого),

    • в личном пространстве (проявляется в потребности строить домики из подушек и одеял – создавать свои маленькие миры).

    Задача взрослого эти границы соблюдать. Так, важно не настаивать, если ребенок не хочет делиться своими вещами с другими. То, что многие родители принимают за жадность на самом деле естественное желание защитить свою территорию, отстоять свои права.

    Какие личные границы ребенка нельзя нарушать? Мы постоянно это ...

    Родителям важно запомнить, что нельзя без спроса брать вещи ребенка, проверять его телефон, наводить порядок в его комнате, читать его дневники и аккаунты в социальных сетях. Если родители нарушили границы личного пространства ребенка, важно вовремя извиниться и постараться больше так не делать.

    Границы способности к разумным суждениям. Особенно остро на неуважение в этом направлении обижаются подростки. Мало кому нравится, когда ему читают нотации, навязывают свое мнение и настаивают на определенной точке зрения. Когда с человеком так обращаются, он обычно чувствует себя маленьким и глупым. Ребенок не исключение из этого правила.

    Границы отношений. Когда мама и папа ссорятся, каждый из родителей может настаивать, чтобы ребенок принял его сторону. Когда ребенок подрастает, родители прямо или косвенно стараются подобрать ему «правильных» друзей и запретить общаться с теми, кто им по каким-то причинам не нравится. На самом деле, важно помнить, что дети – это отдельные люди.

    Границы личных планов. Родители часто не замечают, как отрывают ребенка от его занятий и заставляют сделать то, что в данный момент им кажется важным. Иногда мама и папа так увлекаются планированием за своего ребенка, что выбирают ему не только кружки, в которых он должен, по их мнению, заниматься, но и будущую профессию, супругов, место жительства.

    Когда мы желаем «причинить добро» ребенку – то есть оказать помощь, дать совет, постоять за него, исправить ситуацию – следует сделать паузу и спросить себя: не нарушает ли это его интересов? просил ли он нас об этой помощи? в такой ли помощи ребенок на самом деле нуждается? Главный признак «здоровых» границ – это их гибкость.

    Уважая личные границы ребенка во всех их проявлениях, мы тем самым определяем его устойчивость, формируем иммунитет к манипулятивным воздействиям в будущем. Человек, который понимает личные границы и способен их отстоять, в меньшей степени подвержен влияниям извне. Кроме того, родитель который уважает личные границы ребенка, вправе ожидать ответного уважения – все эти рекомендации действуют в обоих направлениях.

    Очень часто родители позволяют своим детям не уважать и не ценить собственную свободу, личность и мнение.

    Многое из того, что взрослые не разрешают себе в отношении других взрослых, они допускают в общении со своим же ребенком.

    Нередко родители замечают, что их дети разговаривают с ними пренебрежительным тоном, часто уводят от темы разговора, торгуются или даже игнорируют их слова.

    Родители самых маленьких детей говорят, что их малыши не обращаются к ним, не смотрят в лицо, а просто толкают их или водят, как предмет, за собой. Дети перебивают родителей во время важного делового разговора или встречи.

    Ездят игрушками по рукам и иногда по лицу родителей, зачастую несмотря на замечания в свой адрес.

    А обязанности вообще становятся делом постоянных и иногда унизительных упрашиваний ребенка.

    Сравним такие отношения родителей со своим ребенком и с другими взрослыми.

    Ситуация 1. Ребенок игнорирует…

    Когда взрослый человек зовет другого по имени, то он, естественно, ожидает, что тот откликнется в ответ. Если второй этого не делает (за исключением уважительных причин – занят чем-то важным, не расслышал, увлечен), то волей-неволей возникает впечатление неуважения по отношению к себе. Если мужчину или женщину игнорирует партнер в браке, то он или она требует внимания к себе или, по крайней мере, объяснения невнимания.

    Словом, взрослые обычно не позволяют игнорировать себя со стороны другого взрослого. И это естественное отстаивание своей границы, требование уважения к себе.

    Когда же родители зовут ребенка – иногда по несколько раз – и он игнорирует их, то ситуация воспринимается совсем по-другому. Родители не всегда отстаивают свое право быть услышанным и часто позволяют детям игнорировать себя. О подобной проблеме рассказывают родители как маленьких детей, так и родители пятилетних, восьмилетних, десятилетних…

    Какой вывод может сделать ребенок, когда родители позволяют игнорировать свои даже самые важные слова? Ребенок может решить так:

    • «Не обязательно реагировать на слова другого человека, даже если это твой родитель».
    • «Слова родителей не так уж и важны».
    • «Близких людей можно игнорировать, а их слова пропускать мимо ушей. Это нормально» и т.д.

    Ситуация 2. Ребенок толкает взрослого, как предмет…

    Когда посторонний человек стучит по плечу или разговаривает, не смотря в глаза, мы часто испытываем неприятное ощущение. Когда в транспорте, вместо того, чтобы попросить словами передать за проезд, нас толкают в спину, это также вызывает дискомфорт неприятно испытывать отношение к себе, как к предмету или функции. Ведь это нарушение личностных границ.

    Когда же ребенок приходит и, не глядя в глаза родителям, не зовя их «мама» или «папа» и не обращая внимания на то, заняты они чем-то или нет, в буквальном смысле тащит их куда-то, это воспринимается по-другому. Родители часто не видят в этом признаков неуважения к себе, хотя и испытывают дискомфорт. Они покорно идут за своим чадом и удовлетворяют его молчаливую просьбу. Для этого ребенку часто даже не обязательно говорить, а можно просто промычать или показать пальцем на предмет желания (речь идет о детях, которые уже умеют говорить).

    Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок?

    • «Мои просьбы выполняются без слов».
    • Неважно, чем заняты родители, я могу в любой момент получить то, что хочу».
    • Чтобы получить желаемое, достаточно просто «взмахнуть рукой» или поныть.

    Ситуация 3. Ребенок перебивает и вмешивается…

    Когда мы ведем деловой разговор, и кто-то перебивает, требуя решить свой вопрос, мы быстро и четко реагируем на подобное нарушение своих границ. Делается это очень просто. Мы говорим: «Подожди, я занят» или: «Поговорим позже».

    Когда же так поступает ребенок, внутренний дискомфорт «съедается», ведь «это же ребенок», и «он не виноват, что я занят». Родители часто не восстанавливают свою границу и позволяют перебивать себя. Они откладывают дела и начинают заниматься ребенком, даже если малыш не нуждается в чем-то срочном и ему нужно потерпеть всего несколько минут.

    Какой вывод из подобных ситуаций может сделать ребенок?

    • «К родителям можно обращаться всегда».
    • «Их дела и потребности – неважны».
    • «Мои дела и потребности – важны всегда». Или: «мои заботы важнее, чем их».

    Ситуация 4. Фамильярный тон

    И, наконец, когда другой человек обращается к взрослому фамильярно, пренебрежительным тоном, мы пресекаем это моментально, заканчивая беседу или требуя вести разговор в более уважительной манере.

    Если же маленький ребенок говорит, например, папе: «Ну, и куда ты меня привел?» или: «Сколько еще мне ждать?» или: «Ну, как ты не понимаешь!», это воспринимается, как милая детская выходка. Родители пожимают плечами и говорят: «Ну, она совсем как взрослая» и позволяют продолжать разговор с собой в таком же тоне. Такой же тон распространяется ребенком и на других старших или статусных людей – бабушек, дедушек, воспитателей, учителей.

    Какой вывод из этих ситуаций может сделать ребенок? Возможно,

    • «Так разговаривать с родителями, со старшими, со всеми нормально».
    • «Это мило, иногда забавно. Это по-взрослому».
    • Или: «Со всеми можно разговаривать на равных. Это нормально».

    Ситуация 5. Дети не знают своих обязанностей…

    И один-единственный пример с обязанностями. Когда мы живем с кем-то в одном доме, то ожидаем, что он будет убирать за собой свои вещи или, по крайней мере, проводить гигиенические процедуры самостоятельно. Если этого не происходит, мы изумляемся: почему за тебя это должен делать кто-то другой?

    Когда же ребенок не убирает за собой игрушки, не складывает белье или требует, чтобы его кормили после года, это воспринимается снисходительно: ведь он еще маленький. Конечно же, очень важно учитывать возраст в развитии самостоятельности ребенка. Однако, если такое поведение продолжается до двух, трех, пяти лет, то…

    Какой вывод может сделать ребенок?

    • «Обязанностей не существует. Все, что я делаю, я могу не делать».
    • «Все эти дела – не обязательны».
    • «Все зависит от того, как договоришься с родителями. Или от того, хочешь ты или нет. Или от того, предоставят ли мне хорошую награду взамен – сказку, мультик или подарок…»

    Семья – это маленький мир, в котором потребности и границы каждого члена семьи заслуживают уважения, признания и развития. Не только взрослого и не только ребенка, а и взрослого, и ребенка.

    Для ребенка отношения с родителями – самый первый опыт коммуникаций, на нас он отрабатывает основные навыки общения. А это значит, что при всей нашей любви, заботе, близости обязательно должны быть заданы границы, которые ребенку пересекать запрещено. Конечно, мы готовы быть с ним на связи двадцать четыре часа в сутки, но у нас есть своя жизнь, планы, дела, заботы, работа. Поэтому с определенного возраста дети должны понимать, что нельзя распоряжаться временем мамы или папы по своему усмотрению. Надо объяснить, что нельзя грубить, повышать голос, влезать в разговоры старших, входить без стука в спальню. Важно держать определенную дистанцию, не допускать панибратства, которое часто переходит в хамство. Детям нужны родители, которые умеют отстаивать свои границы и не позволяют другим вторгаться на свою территорию – этому они тоже учатся у нас.

    Стоит всегда помнить, что родители с ребенком не равны. А еще – невозможно быть по разные стороны границы со своим ребенком. Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребенком, у нас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми. Кроме того, наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И у нас с ним в каком-то смысле общая граница.

    Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место. Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте – это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет.

    Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты. Заботливые родители, которые устанавливают границы, должны задуматься, справедливы ли эти границы, готов ли ребенок их соблюдать. Выступая в роли мудрого правителя, родители должны постоянно эти границы «подкручивать» и следить за их соблюдением.

    КАК ВЫСТРОИТЬ ГРАНИЦЫ СО СВОИМИ ДЕТЬМИ: РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ

    1. Составьте список правил поведения, которые должен соблюдать ребенок. Обсудите его с супругом, чтобы избежать ситуации возникновения «двойных стандартов». Поговорите с ребёнком, объясните ему, что в вашей семье существуют правила, за несоблюдение которых будет следовать наказание и что у него есть свободный выбор, соблюдать правила и пользоваться всем тем, что ему дорого – компьютер, телевизор, прогулки с друзьями, или нести ответственность за свое неблаговидное поведение и испытывать лишения.
    2. Научитесь говорить «нет»! Слово «нет» – один из основных способов установления границ. Научитесь отказывать своему ребенку. Это необходимо, т.к. не все то, чего желает ребенок для него действительно необходимо и полезно. К тому же, таким образом, ребенок сможет осознать, что не все в жизни можно получить, щелкнув пальцами, порой необходимо потрудиться для того, чтобы получить желаемое. И наконец, это научит ребенка считаться с желаниями и потребностями других людей.
    3. Информируйте ребенка о нарушении границ. Информируйте с помощью техники «Ф.В.О». Она состоит из трех элементов: первый – это «ФАКТЫ», второй – «ВЫСКАЗЫВАНИЯ», третий «ОЖИДАНИЯ».
      1. Оглашение факта

    Фактом являются, прежде всего, описание конкретной ситуации, которая произошла, конкретного происшествия, поведения. ФАКТОМ не может быть качество, черта или отдельная характеристика на ребенка. ФАКТ – это именно то, что происходит в этом конкретном моменте времени и то, что имеет визуальное подтверждение.

    Поэтому не является ФАКТОМ информирование ребенка, что тот «неряшливый», а также констатация, что у него «как всегда полный бардак» в комнате.

    ФАКТОМ является информирование ребенка о том, что «В его комнате на полу разбросана одежда». ФАКТОМ является также, примерно следующее (подобное), обращение к ребенку: «В твоей комнате разбросана одежда. Это уже третий раз за эту неделю».

    • Собственные переживания по поводу произошедшего.

    ВЫСКАЗЫВАНИЕ – это оценка данной ситуации, как ситуация «повлияла на меня». К ВЫСКАЗЫВАНИЮ следует отнести выражение эмоционального отклика на данную ситуацию (ФАКТ).

    Примером выражения ВЫСКАЗЫВАНИЯ в отношении ФАКТА являются следующие обращения к ребенку:

    «Мне не нравится, что разбросана по полу одежда в твоей комнате».

    «Я злюсь (недоволен, мне неприятно, меня огорчает), что твоя одежда валяется на полу».

    • Возмещение ущерба.

    ОЖИДАНИЕ является конкретным и решительным определением того, что в связи с произошедшим ФАКТОМ и ВЫСКАЗЫВАНИЕМ родитель ожидает от ребенка. Так как ФАКТ уже состоялся, родитель должен определить конкретные ожидания. Не уместно здесь чтение моралистических лекций на тему добра, зла, того что хорошо и что плохо.

    ОЖИДАНИЕМ не будет являться обращение к ребенку типа «ну сделай что-нибудь», или «возьми себя в руки и повзрослей».

    ОЖИДАНИЕ – это конкретное требование: «я ожидаю, что ты соберешь и сложишь одежду в течение ближайших пяти минут».

    Данная техника должна применяться конкретно, без манипуляций, краткими требованиями, без «двойного послания».

    Помните о том, что для эффективного применения данной техники, родителю следует выражать именно свое отношение (не бабушки, папы или тети) к данному поведению или поступку, не покушаясь на характер или индивидуальные особенности ребенка.

    7 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖНЫ ДЕТЯМ | ВКонтакте
    • Используйте метод ощутимых последствий. Если ребенок настаивает на своем и не соблюдает выстроенные родителями границы, то важно, чтобы он ОЩУТИЛ, что может произойти, когда нарушает границы дозволенного. Уговоры, призывы к совести и угрозы, которые так и остаются угрозами, – неэффективные способы коррекции поведения ребёнка. Изменения возможны лишь в том случае, если ребёнок столкнулся с ощутимыми последствиями за свое плохое поведение – лишение прогулки, обещанного подарка, долгожданной поездки в гости. Когда ребёнок лишается чего-то для него значимого, это причиняет ему страдание. Но при этом он начинает понимать, что ответственность за свои поступки никто не отменял и по счетам необходимо платить.

    Да, ребенок, может злиться или плакать, протестуя против установленных вами границ, но в глубине души он прекрасно понимает их справедливость и, как правило, не остается в обиде. Такие уроки запоминаются надолго, но не несут никакого вреда психике.

    Метод последствий работает в самых разных ситуациях и с детьми разных возрастов. Такие последствия должны быть адекватными поступку и наступать сразу или достаточно быстро, чтобы ребенок не забыл ситуацию. Если сын или дочка кричат на вас, можно попросить ее или его выйти в другую комнату, и объяснить, что вы начнете слушать, только когда с вами будут разговаривать в приемлемом тоне. Если ребенок не убирает игрушки или кидается ими в людей, то логично посадить эти игрушки под длительный «арест», в крайнем случае, даже выбросить. Нытье в магазине гарантирует отказ, вежливая просьба что-то купить будет рассмотрена. Израсходованные раньше срока карманные деньги не восполняются. Опоздавший с прогулки подросток сидит дома вместо следующей прогулки и т.д.

    При таком подходе родители дают понять: «Мы не в силах запретить тебе что-либо. Ты можешь делать, что хочешь. Но ты должен понимать, что за каждым твоим поступком последует либо хороший, либо плохой результат. Выбирай сам!» Это позволяет ребенку познакомиться с действительностью, научиться видеть причинно-следственные связи и с детства осваиваться в роли хозяина своей жизни.

    Конечно, любые последствия нежелательного поведения должны быть предварительно понятны и известны ребенку. Они должны наступать как закономерный и ожидаемый результат, а не как гром посреди ясного неба. В подобных правилах нет никакого проку, если они работают только после дождичка в четверг или если они выглядят в глазах ребенка несправедливыми порождениями родительского внезапного гнева. И тут последовательность родителя (опять же, его собственные границы) играет решающую роль.

    Не сопровождайте установленные последствия обвинениями и душеспасительными речами; показывайте, что вам неприятно, но вы вынуждены идти на определенные санкции. Никогда не лишайте ребенка любви в качестве наказания. Он должен быть уверен, что родители неизменно любят его, несмотря на отдельные поступки, которые им не нравятся. И еще будьте внимательны к текущему состоянию ребенка. Если спокойный обычно малыш вдруг начинает странно себя вести, то, возможно, на то есть причина (не выспался, заболел, соскучился по маме и т.д.) и надо устранить ее, а не наказывать. Важно делать скидку на то, что в стрессовой ситуации (переезд, развод родителей, разлука с другом) ребенок может вести себя неадекватно, и это не повод тут же вводить санкции. Но нужно быть очень внимательным, чтобы не упустить момент, когда уважительные причины из экстраординарного обстоятельства превращаются в норму жизни.

    • Не поддавайтесь на провокации и держите свое слово! Если ребёнок за нарушение правил был лишен на неделю прогулок, то ни в коем случае не сокращайте срок наказания! Ребёнок может бунтовать против ограничения или же начать демонстрировать примерное поведение, показывая, что он уже исправился и наказание можно отменить. Всё это попытки настоять на своем и в очередной раз избежать последствий. Дайте понять ребенку, что вы его любите и понимаете, что ему очень хочется погулять с друзьями, но наказание не будет отменено.
    • Не допускайте того, чтобы наказание для ребёнка становилось наказанием для всей семьи. Если, например, из-за позднего возвращения домой вы запретили ребёнку идти в выходной день в зоопарк, то это вовсе не значит, что теперь вся семья лишена возможности хорошо провести время в зоопарке. Скажите ребёнку о том, что вам очень жаль, что он не сможет пойти вместе с вами, т.к. на этой неделе он неоднократно возвращался домой позже оговоренного времени.
    • Поощряйте ребёнка за его конструктивное поведение. Говорите ему о том, как для вас это значимо. Если вы пообещали вознаградить ребёнка новым диском с мультиками или сладостями за его примерное поведение, то помните об этом и держите свое слово.
    • Формирование границ – это серьезное испытание как для вас, так и для вашего ребенка. Говорите ему о своей любви, поддерживайте его. Ведь пытаясь сформировать у ребенка границы, родитель действует из любви, проявляет заботу о благополучном будущем своего чада.
    • Укрепляйте свои границы! Отсутствие границ у вашего ребёнка показатель того, что ваши собственные границы недостаточно крепки. Ответьте себе честно на следующие вопросы:
    • Часто ли вы отодвигаете свои интересы и потребности на второе место после интересов и потребностей детей?
    • В круговороте многочисленных дел и хлопот есть ли у вас немного личного времени, которое принадлежит только вам и на которое не посягают члены вашей семьи?
    • Испытываете ли вы чувство вины, когда делаете что-то только для себя – отправляетесь на отдых с подругами, покупаете дорогую вещь и т.п.

    Помните о том, что самый важный пример для детей – это его родители! Взрослые, которые могут позаботиться о себе, способные жить интересной и насыщенной жизнью – лучший образец для подражания! Если же ребенок привыкает к тому, что родители все время стараются удовлетворить все его прихоти, отодвигая свои интересы на второй план, то у него невольно складывается представление о том, что весь мир крутится вокруг него. Подобное заблуждение опасно тем, что из такого малыша может вырасти безответственный эгоистичный взрослый.

    Формирование границ – процесс длительный и трудоемкий, но он того стоит!

    ПОДРОСТКИ И ГРАНИЦЫ

    Личные границы в семье с подростком – тема болезненная. С одной стороны, подросток – уже не малыш и с этим приходится считаться, но с другой – он всё ещё находится под нашей ответственностью.

    Любые отношения – это договорённость. Даже если правила не обсуждаются вслух, они всё равно есть. Каждый из нас знает, как можно обращаться с другими, а как нельзя. Согласитесь, с разными людьми мы ведём себя по-разному просто потому, что знаем их возможную реакцию. Так же и по отношению к нам: мы сами определяем эти «можно» и «нельзя». Говоря о подростках, важно понимать, что относиться к ним так, как раньше, уже не получится.

    Каждый подросток уверен, что он умнее всех на свете, и это нормально, такова особенность этого возраста. Родителю важно донести до взрослеющего ребёнка, что реальная свобода определяется простым показателем – ответственностью. Чем больше ответственности, тем больше свободы и прав.

    Подростковый возраст – самое время, чтобы пересмотреть договорённости в семье. Получая права, подросток автоматически должен получать ответственности и обязанности. «Не хочешь, чтобы тебя подгоняли по утрам? Отлично! Сам заводишь будильник, завтракаешь и идёшь в школу». Конечно, это не должно походить на ультиматум! Но, договорившись о новых правилах, важно не только ждать их соблюдения от подростка, но и соблюдать самому. Обещали не вмешиваться – не вмешивайтесь.

    Разумные границы – стабильные, но гибкие. Они основываются на уважении к каждому из членов семьи.

    Родитель, выстраивающий такие границы, хоть и удивится тому, что еще на прошлой неделе он мог беспрепятственно войти в комнату к сыну или дочери, а сегодня ему запрещено переступать порог без стука и разрешения, но проявит уважение к появлению у них «личного пространства». Кошелек матери, телефон сына, дневник дочери, компьютер отца – все это примеры личных вещей и пространств, на которые распространяются границы. Их соблюдение как со стороны родителей, так и со стороны подростка – основа чувства безопасности, на которой члены семьи постепенно выстраивают доверительные и уважительные отношения друг с другом.

    Подросток и его личные границы | ВКонтакте

    На уважении, физической и эмоциональной безопасности основываются и границы в непосредственном общении родителей и ребенка. Отец, отпускающий шуточки о сыне или поднимающий на него руку, но требующий, чтобы он «не смел повышать голос на мать и отца», нарушает эти принципы. Такие границы создают угрозу чувству безопасности подростка и его самоуважению и становятся источником скрытых и открытых конфликтов в семье. Если же отец и сам уважительно общается с сыном, и готов извиниться перед ним, когда случается иначе, то его требования вести себя так же в отношении родителей дают подростку образец стабильных разумных границ поведения.

    Установление границ

    Когда подросток нарушает наши границы, желательно вести себя по такой схеме:

    • Я вижу, что ты делаешь;
    • Я понимаю, почему ты это делаешь;
    • Я тебя очень люблю;
    • НО! Со мной так нельзя / у нас в семье так не принято.

    И так каждый раз.

    Конечно, не надо говорить это такими словами, тем более из раза в раз. В эту схему должны быть вложены фразы и чувства исходя из контекста ситуации. Идеально, когда «Я тебя люблю» говорится не только словами, но и действиями, на языке любви, понятном ребёнку. Одного надо обнять, другому – налить чая, а третьему предложить поколотить подушку. Главное – дать понять, что вы рядом, вы понимаете, что с ним происходит, но вы не допустите нарушения своих границ или границ дозволенного в семье порядка.

    «Пограничники»

    Границы – это не скучные правила, а устойчивая почва под ногами. Когда границ нет или они постоянно меняются (сегодня можно, а завтра нельзя; сегодня наказали, а завтра пожалели), то ребёнок находится в постоянном «раздрае». Он не понимает, как вести себя и чего ожидать от окружающих.

    В поисках границ подросток начинает вести себя самым непредсказуемым образом: нелепо одеваться, красить волосы во все цвета, пробовать то, что пробовать не стоит. Поведение подростка, живущего в жёстких рамках, и того, у кого вовсе нет границ, похоже – и тот, и другой пытаются понять реальные границы дозволенного во взрослом мире.

    «Пограничниками» бывают и взрослые. Это люди, которые не чувствуют личных границ других людей: задают неудобные вопросы, нарушают физические границы, лезут с указаниями и советами. Иногда это обусловлено физиологическими особенностями, но такое поведение может быть и плодом непоследовательного воспитания. Если ребёнок не понимает, чего ждать от родителей, откуда ему знать, как надо?

    Как узнать провокацию

    Провокация в кризисные периоды – это нормально. Суть кризисов и заключается в том, чтобы расширить свои границы и выйти на новый уровень, а для этого нужно понять, что можно, а чего нельзя. Но, конечно, это не повод вестись на уловки и позволять играть с собой!

    Провокацию можно узнать по взгляду. Когда человек провоцирует, он отслеживает реакцию и действует исходя из этого. Человек, поглощённый эмоциями, искренен: его слова и поступки могут ранить окружающих, но ему и самому несладко. Провокатор же прекрасно понимает, что делает.

    Если вы видите оценивающий взгляд и понимаете, что ребёнок остаётся «на берегу», но при этом ждёт, когда волна эмоций захлестнёт вас, – не поддавайтесь! Вы – взрослый, он – ребёнок, и точка. Но не судите провокатора слишком строго! Таковы особенности его возраста. Чтобы подобная манера поведения не закрепилась, просто не играйте с ним в эти игры.

    Как можно и как нельзя?

    Ошибка взрослых – это уверенность, что подростки понимают, что мы чувствуем. Нет, они не понимают и не поймут сути родительских переживаний и запретов. Для них это вопрос границ, а не проявление нашей любви. Они большие и хотят по-своему, а мы стоим у них на пути, вот и всё.

    Если во время конфликта ребёнок причинил вам боль, то потом, остыв, можно задать простой и честный вопрос: «Как думаешь, почему со мной так нельзя?» И после: «А как нельзя с тобой?» Это очень откровенный разговор, «ранка к ранке». Возможно, он вызовет слёзы, возможно – новую волну эмоций. Но если диалог построен из любви, а не из желания руководить исподволь, то он может дать хорошие плоды. Главное – в дальнейшем очень бережно относиться к достигнутым в таких беседах договорённостям!

    Такая практика полезна для любого возраста и для любых отношений. Мы не часто задумываемся о своих границах и, даже понимая, чего хотим по отношению к себе, а чего – нет, не всегда находим силы отстаивать свои границы. Точное понимание «как со мной нельзя» и «как со мной можно» помогает услышать друг друга и договориться о правилах. Но не заигрывайтесь с запретами! Пусть на каждые три «нельзя», приходится пять «можно». Например: на меня нельзя кричать, но мне можно сказать прямо, если я ошибаюсь или причиняю боль. Важно помнить, что пользу отношениям приносят только границы, установленные любовью и ради любви, а не властью, ради контроля.

    Кому-то может показаться, что, формируя у ребенка границы, мы лишаем его свободы, детской беззаботности, заковываем в рамки. Но на самом деле все обстоит с точностью до наоборот. Мы даем ребенку инструменты, позволяющие успешно взаимодействовать с действительностью, с другими людьми. Мир становится более понятным и менее непредсказуемым и пугающим. Ребенок учится уважать себя, свои желания; знает, что он свободен в своем выборе и осознанно может искать пути к желаемому результату.

    Для ребенка, не имеющего границ, все события в жизни зависят только от везения или невезения, от настроения папы или учительницы и прочих случайностей. Он никогда не может быть уверен, что получит то, что хочет. И поэтому вынужден периодически устраивать истерики, ибо в его мире по-другому ничего не решается. Ему кажется, что вправе требовать всего, но всё он никогда не получит, а значит неизбежно начнет глубоко обижаться на других людей и на «несправедливый» мир в целом. Став взрослым, он почти наверняка будет искать любые средства, чтобы пореже сталкиваться с реальностью – алкоголь, игры, бесконечные сериалы под нескончаемые тортики и т.д.

    Построение границ – это не разовая ситуация, а некая норма поведения, принятая в семье, и меняющаяся в процессе развития ребенка. Это по сути своей – борьба. Дети отчаянно сопротивляются установлению границ, используя все доступные им способы. Однако здесь скрыт один важный парадокс! Не смотря на то, что дети на первый взгляд изо всех сил борются против установления границ, где-то в глубине души они желают, чтобы взрослые помогли им их обрести! Чем безобразнее и вызывающее ведет себя ребёнок, тем сильнее в этом поведении его крик о помощи: «Помогите мне обрести границы! Без вашей помощи я этого сделать не могу». В семьях с выстроенными границами, дети, как правило, гораздо менее тревожны, в отличие от их сверстников «без границ». Понимание того, что рядом с тобой есть сильные, уверенные в себе взрослые, которые могут своевременно устанавливать необходимые рамки, дает ощущение защищенности и безопасности ребёнку.

    РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА И ВИДЕОМАТЕРИАЛЫ

    1. Клауд Таунсенд «Дети: границы, границы. Как воспитать у ребенка чувство ответственности».
    https://www.litmir.me/br/?b=260668&p=1
    • Роберт Дж. Маккензи «Упрямый ребёнок. Как установить границы дозволенного».
    http://loveread.ec/view_global.php?id=79443
    • При подготовке к школе дошкольников для прояснения границ «хочу» и «надо» можно использовать следующую практику «ГРАНИЦЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ – ТРИ ПОЛЯНЫ» Анны Быковой из книги «Школьники ленивой мамы».
    • Статья «Как устанавливать ребенку границы: 8 правил».
    https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-ustanavlivat-rebenku-granitsy-8-pravil/
    • Людмила Петрановская «Границы: что это такое и как научиться ставить их детям». Запись открытой лекции.
    • «Тест на границы подростка». В этом 10-ти минутном видео семейный психолог Екатерина Бурмистрова предлагает родителям подростков пройти тест и понять, существуют ли в вашей семье границы для взрослеющего ребенка.
    • Ольга Писарик «Границы в жизни ребенка». Бесплатная онлайн-встреча.
    • Фильм в тему: «Дитя с Марса», 2007 год, США.

    «Учим ребенка любить природу»

    Природа оказывает огромное влияние на формирование личности ребенка. Ведь взрослые до сих пор, вспоминая свое детство, невольно думают о речке, в которой купались, о лесе, где впервые услышали пение птиц, о поляне, на которой собирали землянику.

    Какими вырастут ваши дети, зависит от нас: мы должны научить детей не только брать от природы, но и заботиться о ней, охранять и приумножать ее богатства. Именно в семье ребёнок может получит первые знания о том, как научиться любить и беречь родную природу.

    «Многие из нас любуются природой, но не многие принимают её к сердцу, — писал М.М.Пришвин, — и даже тем, кто к сердцу принимает, не часто удаётся так сойтись с природой, чтобы почувствовать в ней свою собственную душу». Мы привыкли к тому, что изо дня в день нас окружают растения, животные, светит солнце, разливая вокруг нас свои золотые лучи. Нам кажется, что это было, есть и будет всегда. На лугах всегда будут лежать зелёным ковром травы, будут цвести цветы, раздаваться пение птиц. Но это всё не так. Если мы не научимся сами и не научим своих детей воспринимать себя как часть мира живой природы, то будущее поколение не сможет любоваться и гордиться красотой и богатством нашей родины.

    С первых лет жизни у детей формируется начало экологической культуры. Наблюдая за мамой, которая бережно ухаживает за цветами и домашними питомцами, у ребёнка возникает желание самому подойти и погладить кошку или собаку, полить цветы или полюбоваться их красотой.

    Дети растут и узнают много нового об окружающем его мире. А именно, что каждое растение, животное, насекомое, птица имеют свой «дом», в котором им хорошо и комфортно.

    Обращайте внимание на красоту природы в разное время года, суток и в любую погоду. Порадуйтесь вместе с детьми появлением первой травы, первого листочка. Предложите ребёнку поиграть в игру «Найди приметы весны». (Солнце ярче светит, небо голубое-голубое, появились первые цветы и т.д.)

    Обратите внимание на прилёт перелётных птиц. Объясните детям, что птицам приходится тяжело после долгой зимы и мы можем помочь им: построить скворечники и не забывать кормить их.

    Летом учите детей слышать пение птиц, вдыхать ароматы луга, наслаждаться прохладой родника. Ни это ли самая большая радость в жизни человека. Это тот величайший подарок, который нам дарит матушка природа.

    Обратите внимание детей на красоту деревьев. Полюбуйтесь одуванчиком, расскажите ребенку простое стихотворение:

    Носит одуванчик

    Желтый сарафанчик,

    Подрастете – нарядится

    В беленькое платьице

    Легкое, воздушное,

    Ветерку послушное.

    Доступно объясните детям, что у одуванчика появляются парашютики с семенами, которые раздувает и разносит в разные стороны ветер. Так одуванчики появляются в разных местах.

    Наблюдайте вместе с детьми за тем, как идёт дождь. Отмечайте свойства летнего дождя (крупные капли, теплый дождь, либо сильный, ливневый дождь и т.д.)

    Лучший отдых летом – это поездка в лес. Полюбуйтесь деревьями-великанами и зарослями густой травы. Расскажите детям о том, что в лесу можно увидеть редкие растения, которые занесены в Красную книгу. Это ландыш, зверобой, хохлатка. Ни в коем случае нельзя их срывать. Полюбуйтесь их красотой, вдохните аромат. Найдите с детьми лекарственные растения, назовите их, объясните пользу.

    Собирая грибы и ягоды, расскажите детям о том, что они нужны не только нам, но и обитателям леса. Некоторыми грибами животные не только питаются, но и лечатся. Вот, например, мухомор. Очень красивый, но ядовитый для человека гриб. А придёт лось и он пригодится ему для лечения. Объясните детям, что грибы нужно срезать ножом, а не рвать вместе с плодоножкой. Через некоторое время на этом месте вырастет новый гриб.

    Не заглядывайте в гнёзда птиц — это их дома. Птица может испугаться и покинуть гнездо. Маленькие птенцы останутся без материнской заботы и погибнут.

    Безусловно, все понимают, что нельзя разорять гнёзда, муравейники и раскапывать норы.

    Не шумите в лесу. Не берите с собой на природу магнитофоны, их можно послушать и дома. И не обязательно на весь лес разговаривать между собой: наслаждайтесь вашим общением с природой. И лес, и звери, и птицы, и даже самый крошечный цветок будут благодарны вам за заботу и внимание.

    Если вам доведется побывать в деревне, то обратите внимание на домашних животных, как они живут, как за ними надо ухаживать, чем питаются, какую пользу приносят людям.

    По-разному дети относятся к жукам, червякам, муравьям и другим насекомым. Одни боятся, другие безжалостно уничтожают их, третьи безразличны, четвертые любят их. Как же найти в этом вопросе оптимальное решение? Надо рассказать детям, что в природе все взаимосвязано. С одной стороны, насекомые приносят пользу, с другой — вред. И в каждом конкретном случае следует принимать индивидуальное решение.

    Как чутка душа ребенка! Как быстро он воспринимает добро! Сломал ветку ребенок, скажите ему, что она живая, и он в другой раз едва ли так же бездушно сломает ее.

    Особенно расширяется кругозор ваших детей во время наблюдений. И времени на это специально отводить не надо. Достаточно посмотреть вокруг, когда идете в детский сад или обратно. Всегда можно увидеть интересное: как солнышко встает, как блестят капельки росы на траве, как сверкает иней на деревьях. Детям свойственно наглядно-образное мышление, и они легко запоминают то, что видят. Понаблюдайте за облаками. Расскажите о том, что они несутся над землей, подгоняемые ветром, в разрывах между ними по-зимнему холодное, напоминающее льдинки, голубое небо. Облака как бы создают причудливые сказочные нагромождения. Выскажите свои ощущения. Пусть видят дети, что общение с природой радует и волнует, создает хорошее настроение, пробуждает фантазию. И ваши маленькие благодарные слушатели быстро откликнуться. Они увидят в чудных по форме облаках «драконов», «львов», «собак» и, что бегут они к Снежной королеве. И ваши дети уже никогда не останутся равнодушными к небу.

    Мы и природа – одна большая семья. Научите детей видеть красоту родной природы, воспитывайте бережное отношение к ней. Если ребенок будет бережно относиться ко всему, что его окружает — ваше воспитание не пройдёт даром. Они будут внимательны не только к окружающему миру, но и к вам — взрослым.

     Помните, что ежедневно нужно:

    . Приучать детей не рвать без надобности цветы, не ломать кустарники, не портить деревья (Ведь нередко родители позволяют детям рвать цветы даже на общественных газонах и клумбах).

    . Учить ребят бережно относиться к насекомым, птицам, животным. При необходимости оказывать им помощь.

    . Систематически объяснять детям взаимосвязь природы и человека. Учить замечать красоту окружающей природы.

    «Закаливание детей летом»

    Лето — замечательное время года! Можно играть на воздухе, закаляться, в полной мере используя неисчерпаемые возможности природных факторов: свежего воздуха, солнечных лучей и воды. Закаливание прекрасное и доступное средство профилактики заболеваний и укрепления здоровья важно для дошкольников из-за функциональной незрелости их органов и систем.

    Закаливание — мощное оздоровительное средство, которое в 2 — 4 раза снижает число простудных заболеваний. Оно оказывает общеукрепляющее воздействие на организм, повышает тонус центральной нервной системы, устойчивость к воздействию постоянно изменяющихся условий внешней среды, улучшает кровообращение, нормализует обмен веществ.

    Закаливание не лечит, а предупреждает болезнь, и в этом его важнейшая профилактическая роль. Закаленный человек легко переносит не только жару и холод, но и резкие перемены внешней температуры, которые способны ослабить защитные силы организма. Закаливать своего ребенка, значит не только дать возможность избежать в дальнейшем ему простудных заболеваний, но и значительно укрепить иммунитет. Наиглавнейшие помощники в этом деле естественные факторах окружающей среды – вода, воздух и солнечные лучи.

    В связи с этим в летнее время выделяют следующие процедуры закаливания:

    водные процедуры;

    воздушные ванны;

    солнечные ванны.

    Закаливание ребенка можно начинать с первых недель его жизни и систематически следовать этому в дальнейшем, с ростом ребенка необходимо изменять лишь формы и комплексы закаливающих процедур.

    Противопоказания к закаливанию

    Абсолютных противопоказаний к закаливанию нет. Каждый человек должен закаляться всю жизнь. Важно только правильно дозировать, особенно в начальном периоде, закаливающие процедуры.

    Закаливание детей летом необходимо начинать с воздушных ванн. Закаливание воздухом повышает устойчивость организма к длительным воздействиям низких температур.

    Использование воздуха в оздоровительных целях начинается с хорошей вентиляции помещения, в котором находятся дети.

    Для принятия воздушных процедур лучшее время утром, после сна в сочетании с утренней гимнастикой и до обеда. Прекрасным местом для прогулок с малышом являются парки, сады, скверы. И очень хорошо, если родители каждое утро вместе с ребенком будут выполнять гимнастические упражнения, придав им характер игры.

    При закаливании воздухом ни в коем случае нельзя доводить организм до озноба. Одно из эффективных средств закаливания – дневной сон на свежем воздухе.

    Старайтесь, чтобы ребенок, особенно летом, как можно больше времени проводил на воздухе. Прохладная погода и дождь не должны быть препятствием для прогулок. Помните, что день без прогулки — потерянный день!

    Следующим этапом комплексного закаливания детей летом считается закаливание водой.

    Водные процедуры имеют перед воздушными и солнечными ваннами то преимущество, что их можно легко дозировать. При обливании водой, купании в открытых водоемах на тело человека оказывает влияние не только температура, но и давление воды, а при приеме солевых, хвойных ванн, купании в море, лечебных источниках — еще и химический ее состав. Обтирание кожи после любой водной процедуры сухим, полотенцем обеспечивает хороший ее массаж, способствует лучшему кровенаполнению, а следовательно, и питанию. Так как водные процедуры являются возбуждающим и тонизирующим средством, их следует проводить после утреннего или дневного сна.

    Умывание, которое ежедневно проводят по утрам с гигиенической целью — самый доступный вид закаливания водой.

    После умывания тело растирают махровым полотенцем до легкого покраснения. Общее обливание (продолжительность от 30 сек до 2 мин) проводят после воздушной ванны.

    Ножные ванны являются хорошим средством закаливания. Как известно, переохлаждение ног нередко приводит к простудным заболеваниям, так как при сильном их охлаждении рефлекторно сужаются кровеносные сосуды носоглотки, вследствие чего питание слизистых оболочек носа и зева ухудшается, а жизнедеятельность микробов, всегда находящихся там, увеличивается. Ножные ванны способствуют закаливанию всего организма. Кроме того, ежедневные ножные ванны снижают потливость ног, являются профилактикой против плоскостопия.

    Морские купания являются наиболее сильным и комплексным закаливающим средством. При купании в море на организм ребенка действует не только температура воды, но и ее давление, химический состав (соли хлористого натрия и др.) . Ввиду такого сильного воздействия купание в море детей до двух лет нежелательно. Теплые ванны из морской воды в условиях помещения полезны детям любого возраста.

    Температура, наиболее подходящая для первого купания, составляет 22 градуса, время нахождения в воде неокрепшего ребенка должно быть примерно семь минут. Ежедневно совершенно необходимо постепенное увеличение времени пребывания в водоеме.

    Если малыш боится воды, не следует заставлять его купаться. Такого ребенка надо приучать к воде постепенно, через игры, до тех пор, пока он не поверит в свои силы и сам не захочет войти в воду.

    Длительность купания с 2-3 мин может быть постепенно увеличена до 10 минут при условии активного поведения ребенка в воде (плавание, игра в мяч). Перед купанием малыш должен отдохнуть в тени под навесом. После купания его надо вытереть махровым полотенцем, сменить трусики на сухие и вновь увести в тень.

    Категорически запрещается детям входить в море сразу после солнечной ванны или оставаться в мокрых трусах после купания.

    Нельзя допускать и их длительных игр на берегу на холодном мокром песке или в воде у берега, когда ноги охлаждаются, а тело подвергается солнечному облучению.

    Полоскание горла

    К нетрадиционным методам закаливания относится полоскание горла прохладной водой. Как правило, его используют для профилактики заболеваний горла и верхних дыхательных путей. Полоскание горла можно проводить с 2, 5—3 лет, предварительно необходимо получить разрешение врача. Начинают полоскать горло водой температурой +40°С, затем постепенно, каждые 2—3 дня ее снижают на 1°С и доводят до +18—20°С. Для большей эффективности закаливания горла лучше использовать настои лекарственных трав: ромашки, календулы, тысячелистника, шалфея. Можно полоскать горло минеральной водой, солевым раствором (0, 5 чл. поваренной соли и 0, 5 чл. питьевой соды на стакан воды).

    Закаливание рук

    Игры с водой — одни из любимых детских забав и неудивительно, ведь игры с водой полезны не только для развития тактильных ощущений и для мелкой моторики. Вода развивает различные рецепторы, успокаивает, дарит положительные эмоции. А что может быть лучше, чем счастливое лицо ребенка! И уже неважно то, что у вас вокруг лужи.

    Рецепторы на руках и ногах одинаковые, но малышам целесообразнее начинать закаливание рук.

    В летний период с целью закаливания можно использовать душ. Душ действует сильнее, чем, например, обливание или обтирание, так как здесь к температурному фактору присоединяется эффект давления струи. Вода, льющаяся из душа под напором, оказывает массирующее действие. Вода из душа ощущается как более теплая, чем вода той же температуры при обливании или обтирании. Это поднимает тонус мышечной системы, увеличивает работоспособность, придает бодрость, способствует подъему энергии.

    Душ используется и для поддержания чистоты тела ребенка. В летнее время это особенно важно, т. к. открытые части тела легко загрязняются. Поэтому, прежде всего, нужно вымыть ноги и руки с мылом.

    Закаливание солнцем – эффективное средство оздоровления и стимулирование роста ребёнка.

    Обладающие высокой биологической активностью ультрафиолетовые лучи, воздействуя на человека через кожу, повышают устойчивость организма к неблагоприятным воздействиям окружающей среды, болезнетворным микробам, повышают иммунитет, снижают риск заболеваний.

    Совершенно необязательно ребенка заставлять лежать на солнце, прикрыв в обязательном порядке ему голову панамкой, разрешите ему самостоятельно принимать солнечные ванны. Нахождение на солнце прекрасно укрепляет иммунитет и позволяет получить необходимое количество витамина D. Изменяется и общее состояние организма, улучшаются настроение, сон, аппетит, повышаются работоспособность и общая сопротивляемость организма к различного рода заболеваниям.

    Однако солнечные лучи оказывают благоприятное влияние на организм только при правильном их использовании, в противном случае они могут причинить вред, вызвать тяжелые ожоги, заболевание глаз, обострение некоторых болезней (туберкулез легких, желудочно-кишечные расстройства и др.) На время солнечных ванн все тело ребенка, кроме головы, обнажают, а на глаза надевают очки с темными стеклами, защищающими от солнца. При приеме солнечных ванн дети ложатся на индивидуальные подстилки или топчаны ногами к солнцу. Для равномерного облучения всего тела ребенок должен сделать через одинаковые промежутки времени четыре оборота. После солнечной ванны хорошо провести обтирание водой, а тем, кому можно (первая группа, — обливание или купание в открытом водоеме. Все дети во время приема солнечных ванн должны находиться под постоянным наблюдением взрослого.

    Курс солнечных ванн не должен превышать 25—30 за лето, с предельной продолжительностью 15—20 мин каждая.

    Разнообразные подвижные игры в теплое время года — прекрасное средство закаливания, так как именно активные движения на воздухе оказывают закаливающее воздействие на детей, обеспечивают насыщение крови кислородом, улучшают обмен веществ. Подвижная игра — сознательная двигательная активность ребенка, предполагающая точное и своевременное выполнение заданий, которые связаны с обязательными для всех играющих правилами.

    Не страшно, если детям иногда приходится пробежать по сырой траве, по лужам или попасть под теплый дождь во время прогулки — это еще больше повысит устойчивость их организма.

    Летнее закаливание детей при правильном походе к существующей проблеме – исключительно важное занятие, направленное на положительный результат. Ребенок, совершенно независимо от возраста закалившись в летнее время, прекрасно адаптируется в период зимних вирусных инфекций, и в дальнейшем будет доставлять меньше хлопот своим родителям.

    В результате закаливания ребенок становится менее восприимчивым не только к резким изменениям температуры и простудным заболеваниям, но и к другим инфекционным болезням. Закаленные дети обладают хорошим здоровьем, аппетитом, спокойны, уравновешенны, отличаются бодростью, жизнерадостностью, высокой работоспособностью. Все эти результаты свидетельствуют о положительном действии закаливающих процедур.

     

    Воспитание ребенка, забота о его здоровье и благополучии – это трудоемкий процесс, требующий от родителей много сил и терпения. Как показывает практика, даже в благополучных семьях, где родители испытывают искреннюю любовь и привязанность к своим детям, в воспитательном процессе могут использоваться такие формы воздействия на ребенка, как телесные наказания, запугивание, лишение ребенка общения или прогулки.

         При этом, большинство родителей хорошо понимает, что такая тактика воспитания – это нарушение прав их детей, а также причина возможных отклонений в психическом и физическом развитии ребенка. Положение ребенка в семьях с более низким уровнем культуры, в семьях, где ребенок становится обузой, а не радостью жизни, значительно хуже. Указанные выше способы воспитания, которые для первой группы семей являются скорей исключением, здесь становятся нормой. Ситуация еще более обостряется, если один или оба родителя страдают зависимостью от алкоголизма или наркомании, или если семья испытывает постоянные финансовые трудности. Поэтому проблема насилия и жестокого обращения с детьми в семье сегодня – это тот вопрос, который нужно не просто обсуждать, но и принимать меры по его решению.

         Жестокое обращение с детьми в семье (то есть несовершеннолетними гражданами от рождения до 18 лет) включает в себя любую форму плохого обращения, допускаемого родителями (другими членами семьи ребенка), опекунами, приемными родителями.

         Различают четыре основные формы жестокого обращения с детьми: физическое, сексуальное, психическое насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка.

    Физическое насилие– это преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку.

    Сексуальное насилие– это вовлечение ребенка с его согласия или без такового в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды. Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия.

    Психическое (эмоциональное) насилие– это периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребенка, тормозящее развитие личности и приводящее к формированию патологических черт характера.

    К психической форме насилия относятся:

    • открытое неприятие и постоянная критика ребенка;
    • угрозы в адрес ребенка в открытой форме;
    • замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребенка;
    • преднамеренное ограничение общения ребенка со сверстниками или другими значимыми взрослыми;
    • ложь и невыполнения взрослыми своих обещаний;
    • однократное грубое психическое воздействие, вызывающее у ребенка психическую травму.

    Пренебрежение нуждами ребенка– это отсутствие элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию. К пренебрежению элементарными нуждами относятся:

    • отсутствие адекватных возрасту и потребностям ребенка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи;
    • отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая. Факторы риска, способствующие насилию и жестокому обращению с детьми.
    • неполные и многодетные семьи, семьи с приемными детьми, с наличием отчимов или мачех;
    • наличие в семье больного алкоголизмом или наркоманией, вернувшегося из мест лишения свободы;
    • безработица, постоянные финансовые трудности;
    • постоянные супружеские конфликты;
    • статус беженцев, вынужденных переселенцев;
    • низкий уровень культуры, образования;
    • негативные семейные традиции;
    • нежелательный ребенок;
    • умственные или физические недостатки ребенка;
    • «трудный» ребенок.

         Дети, воспитывающиеся в семьях, где соседствуют несколько таких факторов, например алкоголизм одного или двух родителей, регулярные скандалы, финансовые трудности, еще больше подвержены опасности, стать жертвами жесткого обращения со стороны родителей или других близких родственников, а также опекунов или приемных родителей.

         Жестокое обращение с детьми рассматривается действующим законодательством Республики Беларусь как одна из форм злоупотребления родительскими правами. В связи с этим действия родителей или лиц их заменяющих, угрожающие физическому или психическому здоровью ребенка или его жизни, влекут за собой вмешательство в жизнедеятельность семьи извне.

         Выявлением семьей, где дети могут быть подвергнуты насилию и жестокому обращению, занимаются в пределах своей компетенции учреждения здравоохранения, учреждения образования, органы опеки и попечительства, органы внутренних дел, жилищно-коммунальные хозяйства и иные государственные органы и организации. Сведения о фактах жесткого обращения с ребенком в семье могут быть также предоставлены в вышеназванные учреждения родственниками ребенка, его соседями и другими лицами, владеющими достоверными сведениями о сложившейся с конкретной семье сложной ситуации.

    О возможности выбора языка обучения родителями (законными представителями) несовершеннолетних в соответствии с законодательством Республики Беларусь.

       В Республике Беларусь гарантируется каждому неотъемлемое право на получение образования на белорусском или русском языках.

       В соответствии со статьёй 21, статьёй 22 «Закона аб мовах у Рэспублiцы Беларусь» «…государственные органы и иные организации в соответствии с законодательством Республики Беларусь создают гражданам необходимые условия для изучения белорусского и русского языков».

       В соответствии с Кодексом об образовании Республики Беларусь (ст. 90) основными языками обучения и воспитания в Республике Беларусь являются государственные языки Республики Беларусь. Государство гарантирует гражданам право выбора обучения и воспитания на одном из государственных языков Республики Беларусь и создает условия для реализации этого права. Язык обучения и воспитания определяется учредителем учреждения образования (организации, реализующей образовательные программы послевузовского образования, иной организации, которой в соответствии с законодательством предоставлено право осуществлять образовательную деятельность), индивидуальным предпринимателем, которому в соответствии с законодательством предоставлено право осуществлять образовательную деятельность, с учетом пожеланий обучающихся (законных представителей несовершеннолетних обучающихся).

        Право граждан на выбор обучения и воспитания на одном из государственных языков Республики Беларусь обеспечивается развитием сети учреждений образования (классов, групп, потоков) с белорусским и русским языками обучения и воспитания, изданием литературы, учебников и учебных пособий на белорусском и русском языках.

       В соответствии с пожеланиями воспитанников, учащихся и их законных представителей по решению местных исполнительных и распорядительных органов, согласованному с Министерством образования Республики Беларусь, могут создаваться группы в учреждениях дошкольного образования, классы, группы в учреждениях общего среднего образования или учреждения дошкольного, общего среднего образования, в которых обучение и воспитание осуществляются на языке национального меньшинства или изучается язык национального меньшинства.

    Консультация «Питание и профилактика кариеса»

    Режим и рацион питания современного человека оказывает значительное влияние на процессы, связанные с развитием кариозного процесса твёрдых тканей зуба. Грамотное и своевременное стоматологическое диетологическое консультирование является важным и весьма эффективным направлением профилактики кариеса зубов. Особенно актуальна эта проблема у детей.

    Характер питания человека — один из главных факторов, определяющих активность зубных отложений и состояние твёрдых тканей зуба. Пища влияет на эмаль зуба опосредованно — через изменение кислотности зубного налёта. Процессы деминерализации и реминерализации эмали сменяют друг друга при соответствующих значениях кислотности зубного налёта. Клиническим результатом этого чередования может быть либо разрушение эмали зуба, либо сохранение её целостности. Величина изменения кислотности определяется свойствами микрофлоры полости рта, пищевых продуктов и слюны. Длительность сохранения того или иного уровня рН зависит от свойств продуктов и от частоты поступления в полость рта новых порций пищи.

    Говоря о роли питания в развитии кариозного процесса и планируя профилактические меры, следует иметь в виду несколько групп факторов: факторы пищевых продуктов, факторы полости рта и факторы поведения человека. Их влияние может нести как агрессивный потенциал по отношению к зубу, так и участвовать в реализации защитных механизмов.

    Факторы пищевых продуктов могут быть как агрессивными (значительное содержание углеводов, плотная консистенция, высокая клейкость), так и защитными (слюногонный эффект, наличие ионов кальция, фосфора, фторидов).

    Потребление сахара и вкусовое ощущение сладкого, особенно у детей, ассоциируется с удовольствием. Пристрастие к сахару поддерживается и физиологически — сахароза быстро всасывается в желудочно-кишечном тракте и создаёт эффект насыщения. К тому же традиционно сладости воспринимаются как подарок или награда, что делает их психологически очень желанными.

    Но сахар обладает высокими кариесогенным и ацидогенным свойствами. В результате многочисленных эпидемиологических исследований были сделаны выводы о том, что именно сахар является главным виновником прироста кариеса при употреблении более 40 г в сутки. Поэтому в целях профилактики кариеса предлагается ограничить употребление сахара 30 г в день, а сладости отнести к категории «детских воскресных радостей».

    Долгое время стоматологи советовали заменить сладкие продукты на фрукты и овощи, рассчитывая на наличие в них лимонной кислоты, которая стимулирует слюноотделение, и на механическое воздействие волокон клетчатки на зубные отложения. Однако сегодня известно, что фрукты и овощи содержат природные сахара и поэтому обладают высоким ацидогенным (способность превращаться в кислоту) потенциалом, а очищающий и нейтрализующий эффекты не значительны.

    Сегодня важным в профилактике кариеса временных зубов является вопрос о кариесогенности молочного сахара. Доказано, что женское молоко, как и подслащённое коровье, имеет значительный кариесогенный потенциал, что при частых кормлениях в ситуации, когда мать и ребёнок спят вместе, может стать ещё одним фактором риска раннего детского кариеса.

    Пища, содержащая белки и жиры, обладает кариеспротективным действием. Белки способствуют улучшению качества слюны (повышается минерализующий потенциал), после расщепления обогащают слюну щелочными продуктами, способствуют поддержанию высоких уровней иммуноглобулинов и лизоцима. Жиры формируют на поверхности зубов гидрофобную плёнку, препятствуя росту и формированию зубных отложений.

    Необходимо научиться правильно оценивать продукты, чаще других используемые для перекусов (кондитерские и хлебобулочные изделия, фрукты и соки, др.), с точки зрения их кариесогенного потенциала, и помнить о так называемых «безопасных» перекусах (сыр, орехи, мясо, сало) и средствах для утоления жажды (вода).

    Грамотная коррекция режима питания детей дошкольного и школьного возраста, подростков и взрослых возможна лишь после получения полной информации о фактическом питании. Врач-стоматолог может научить родителей составлять домашний пищевой дневник ребёнка, на основании которого будут предложены способы коррекции привычного рациона. Интересно, что детям нравится следовать конкретным советам и не нравится выслушивать разговоры о том, что он не должен есть. Обсуждая приём сладостей ребёнком, следует дать рекомендации по их употреблению с наименьшим риском для зубов (например, перед запланированной чисткой зубов).

    Оптимальным способом минимизации кариесогенных эффектов пищевых продуктов является выполнение гигиенических процедур — чистки зубов при помощи щётки, пасты и нитей. Полоскание водой после приёма пищи никак не влияет на процесс кислотообразования в налёте, несколько выше защитный эффект полоскания растворами соды или лимонной кислоты.

    Стоматологи рекомендуют:

    • разумный режим питания, который предполагает сокращение продолжительности пребывания пищи в полости рта: полноценное 3—4-разовое питание с 2—3 низкоуглеводными перекусами;
    • приём сладостей в конце основных приёмов пищи, после которых возможна качественная чистка зубов;
    • ограничение общего количества перекусов до двух в день, заменить сладкие и фруктовые перекусы на щелочные: сыр, молоко, салат, капуста, орехи и т.д.;
    • не есть и не пить сладкого после вечерней чистки зубов перед сном;
    • соки и кисло-сладкие газированные напитки пить через трубочку;
    • когда заменить сладости на безопасные для зубов перекусы невозможно, а чистка зубов недоступна, необходимо выбирать быстро расщепляемые, не клейкие продукты, а также использовать жевательную резинку без сахара.

    Психологически важно корректировать режим питания не с негативных позиций («Не ешь конфет перед сном!»), а с позитивных («Съешь свою конфету в конце ужина и сразу отправляйся чистить зубы»). Дети охотнее прислушиваются к врачу, который не намерен лишать их ничего привычного и любимого, но предлагает только небольшие перестановки. Куда приятнее получить и выполнить совет: «Собери все свои дневные сладкие перекусы и съешь их в один присест, а потом почисти зубы», чем подчиниться полному запрету.

    Некоторые положительные эффекты могут быть достигнуты при жевании жевательных резинок. При этом кариесогенное влияние жевательных резинок с сахаром преобладает над защитным; жевательные резинки, содержащие сахарозаменители и другие профилактические добавки (карбамид, кальций и др.), кариесогенными не являются и оказывают некоторое кариеспрофилактическое действие за счёт сочетанного механического и химического влияния. Но применение жевательных резинок не может заменить чистку зубов, а также имеет ряд побочных эффектов, поэтому требует соблюдения ряда правил по их применению.

    Их следует жевать только сразу после еды и не более 10 минут. Не рекомендуется детям младше четырёх лет, так как возможна аспирация и проглатывание.

    Рекомендации по формированию навыков личной безопасности

    «КТО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ КО МНЕ?»

    Вы хотите, чтобы ребенок выполнял правила безопасности при поведении на улице и дома? Отлично! Первое, что нужно сделать – неукоснительно выполнять их самим. Именно наши действия дети копируют, зачастую до мелочей. Поэтому нет специальных «правил для детей» – есть правила безопасности для всех. И только от вас зависит, будет ли ребенок соблюдать эти правила или нет. Помните, что привычные для взрослых действия зачастую влекут опасность для ребенка.

    1. Даже если вы ждете в гости друзей, при звонке в дверь не мчитесь открывать, а обратите внимание ребенка: «Звонят в дверь. Мы ждем гостей, но все равно я сейчас посмотрю в глазок и спрошу, кто там. Если там незнакомые люди, я не буду открывать». И именно так и сделайте.
    2. Объясняйте ребенку свои действия, если они идут вразрез с тем, что вы от него требуете. Например: «Я вошла в лифт с этим человеком, поскольку я взрослая и, с моей точки зрения, я смогу с ним справиться, даже если он попробует на меня напасть. Но для тебя, ребенка, правило только одно: никогда и ни с кем незнакомым не заходить в лифт!»
    3. Мы легко и просто общаемся с незнакомыми людьми в общественном транспорте и общественных местах. Ребенок повторяет наши действия, а преступник очень часто пользуется именно этим. Что делать? Объяснить ребенку, что для него любой человек, не являющийся членом семьи – посторонний. Общение с посторонними людьми при отсутствии поблизости родителей должно ограничиваться только приветствиями. На все предложения посторонних нужно отвечать «Нет!» — и немедленно уходить от них, даже если они знают или зовут ребенка по имени. В разговоре с незнакомцами не рассказывайте о своей работе, доходах, адресе, распорядке дня членов семьи – и если свидетелем разговора стал ребенок, обязательно потом вернитесь к обсуждению этого момента и подчеркните, например: «Я разговаривала с незнакомым человеком, поэтому сказала только, что мы живем в Строгино. Но я не стала бы называть ему свой адрес!».
    4. Внушите ребенку, что слушаться он должен только членов семьи. Нельзя беспрекословно слушаться всех взрослых! Приведите пример, что вы, допустим, выполняете распоряжения своего начальника, но не стали бы слушаться первого попавшегося человека с улицы.
    5. Следите за своей речью. Ищите грань между воспитанием разумной осторожности и «паникерством». Чтобы не запугать ребенка, не превратить в паникера и труса, избегайте выражений типа «не разговаривай с незнакомыми людьми», «кругом полно психов», «детей постоянно крадут», «гулять в парках очень опасно», «никому нельзя доверять» и т.п. Вместо этого скажите: 1. С незнакомыми людьми надо вести себя следующим образом… 2. Большинству людей можно доверять, но… 3. С тобой ничего не случится, если… 4. Если кто-нибудь подойдет к тебе и скажет…, делай так… 5. Ты можешь обратиться за помощью к…
    6. Проигрывайте вместе с ребенком самые различные ситуации. Например, «что ты сделаешь, если на улице незнакомый человек предолжит, что покажет красивого щенка, кошечку? Что ты сделаешь, если незнакомец предложит тебе покататься в красивой машине? Что ты сделаешь, если кто то предложит тебе пойти на работу к маме вместе с ним, а мама тебе об этом ничего не говорила и не звонила? Что ты сделаешь, если кто то назовет тебя по имени на улице и скажет, что папа попал в аварию и вам вместе надо поехать к нему?». Попробуйте сами побыть в роли ребенка, а ребенок пусть побудет «преступником». Это может дать совершенно необычный и очень запоминающийся опыт! По итогам игры обязательно устраивайте «разбор полетов»! Но не ругайте ребенка, если он что-то сделал неправильно, а объясните, что было не так и как следует делать.
    7. Если вам пришлось возвращаться домой поздно вечером — расскажите ребенку, что вы предприняли для обеспечения своей безопасности. Например, так: «я не хотела идти безлюдной темной улицей, хотя это и короче. Вместо этого я выбрала освещенную дорогу, по которой ходят люди. Я пришла на пять минут позже, но зато я чувствовала себя уверенно». Или так: «мне пришлось сегодня поздно ехать в электричке, поэтому я заранее сняла золотые серьги и кольца и сложила их в сумочку, чтобы не привлекать внимания. А потом позвонила папе, чтобы он встретил меня у станции». Достаточно нескольких таких историй, чтобы основные правила «вечерней безопасности» отложились у ребенка в голове намного прочнее, чем если бы вы просто требовали соблюдения этих правил от него.
    8. И самое главное: выстраивайте ваши отношения с детьми на основе доверия с самого раннего детства. Не бойтесь рассказывать ребенку о своих проблемах – это поможет ему рассказать вам о своих. Учите детей не бояться родителей и говорить им правду обо всех случаях в их жизни – это поможет в дальнейшем избежать многих проблем.

                                                                                    СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

    КАК ПОДГОТОВИТЬ РЕБЁНКА К ДЕТСКОМУ САДУ

    Ваш ребенок идет в детский сад? Несомненно, это целое событие в семье, это новый этап в жизни любого малыша. Чтобы ребенок быстро и успешно адаптировался к новой обстановке, родителям нужно заранее готовить его к детскому саду.

    Вопрос подготовки ребенка к детскому саду имеет два аспекта: медицинский и социальный.
    Во-первых, посетите своего участкового педиатра и по его рекомендациям пройдите с ребенком обследование у специалистов, проверьте наличие всех необходимых прививок.
    Обратите внимание на закаливающие процедуры и иммуноукрепляющие мероприятия. В адаптационный период все силы ребенка должны быть направлены на освоение нового, а не на борьбу с болезнями.
    Во-вторых, подготовьте ребенка к детскому саду в психоэмоциональном плане.

    1. Готовьте ребенка к общению.

    Посещайте с ним детские праздники, парки и площадки, приучайте к игре в песочницах, на качелях, берите его с собой в гости и приглашайте друзей к себе. Расширяйте круг общения ребёнка. Поощряйте его контакты со сверстниками. Научите малыша знакомиться с другими детьми, обращаться к ним по имени, просить, а не отнимать игрушки, предлагать свои игрушки, свои услуги другим детям. Важно, чтобы начало посещений детского сада не было первым опытом общения со сверстниками и первым самостоятельным пребыванием без родителей. Оставляйте ребенка с другими близкими и знакомыми, сначала ненадолго, а затем увеличивайте время. Объясняйте, что у вас есть дела, работа, Вы помогаете папе зарабатывать деньги, чтобы покупать продукты, игрушки и др.

    1. Рассказывайте о детском саде.

    Если Вы живете недалеко от нашего детского сада, старайтесь чаще гулять около него, чтобы ребенок успел привыкнуть к новому месту. Чем больше знакомых деталей будет в его новом окружении, тем легче ему будет пройти адаптационный период. Желательно, чтобы ребенок видел, как дети гуляют в саду. Пусть у малыша появится представление о детском саде, как о месте, где дети играют вместе (и с ними ничего плохого не происходит). Рассказывайте ребенку, что он, как другие дети, тоже будет ходить в сад. Там он будет гулять, кушать, играть с другими детьми. А потом придет мама (папа, бабушка) и вы вместе пойдете домой. Не забывайте завершать рассказ возвращением домой — ребенок должен твердо знать, что расставание с мамой будет недолгим. Не следует впадать в крайность, расписывая красоты будущей жизни в детском саду и рисуя невиданные удовольствия. Обещания типа: «Вот пойдёшь в детский сад, там такие красивые игрушки, там так интересно…», — к сожалению, очень распространённая ошибка многих родителей. Ребёнок, настроившись на что-то сверхнеобыкновенное, быстро разочаровывается. Несбывшиеся надежды вызывают нередко отрицательную реакцию на сад. Малышу надо внушить, что детский сад – это необходимость, мама идёт на работу, а он – в детский сад.

    Подробно расскажите ребёнку о режиме детского сада: что, как и в какой последовательности, он будет делать. Чем подробнее будет ваш рассказ, и чем чаще вы будете его повторять, тем спокойнее и увереннее будет чувствовать себя ваш ребёнок, когда пойдёт в сад. Используйте сказку, чтобы подготовить его к тому, что ожидает его в стенах дошкольного учреждения. Придумывайте истории, в которых любимый персонаж малыша пошёл в садик и что он там делал. Для отработки необходимых навыков дома поиграйте в «Детский сад». Роль ребёнка можете выполнять Вы или его любимая игрушка. Покажите малышу в игре, как он может познакомиться, вступить в игру. Соблюдайте в процессе игры режимные моменты. Продолжайте играть с ним и тогда, когда он начнёт посещать детский сад. В игре ребёнок покажет Вам, с какими проблемами он сталкивается, а Вы предложите пути их решения.

    Обязательно поговорите с ребёнком о роли воспитателя. Многие дети ошибочно считают, что мама их бросила и отдала чужой тёте. Научите ребёнка, как обращаться к воспитателю, как правильно заявлять о своих потребностях. Предупредите его, что могут быть трудности из-за того, что в детском саду детей много, а воспитатель один. Обучайте его терпению. Объясните, что иногда ему придётся подождать.

    1. Соблюдайте распорядок дня.

    Изучите распорядок дня дошкольного учреждения. К режиму детского сада необходимо подготовиться заблаговременно – обычно детей приводят к 8 утра, тихий час – с 13 до 15. Далеко не все дети привыкли вставать в 7 утра, поэтому перестраиваться под новый лад нужно начинать как минимум за 2 – 3 месяца.

    Вместе с распорядком детского сада изучите меню: многое можно и нужно ввести в домашнее питание. Ведь рацион питания в детских садах просчитывается до мельчайших деталей – в нем присутствуют фрукты, овощи, злаки, мясо и рыба, молочные продукты и т.д. В том, что многие дети отказываются есть детсадовскую еду, вина отчасти их родителей, которые «приучили» их к сладким йогуртам, хлопьям и прочим изыскам. Поэтому совет простой – приучайте детей к обычной и здоровой пище – супам, кашам, салатам, запеканкам и т.д., и тогда проблем с едой в саду не будет!

    1. Приучайте к самостоятельности.

    Старайтесь уделить значительное количество времени формированию навыков самостоятельности. Ребёнок, умеющий есть, раздеваться и одеваться в детском саду не будет чувствовать себя беспомощным, зависимым от взрослых, что положительно скажется на его самочувствии. Умение самостоятельно занять себя игрушками поможет ему отвлечься от переживаний, на какое-то время сгладит остроту отрицательных эмоций.

    Позаботьтесь о том, чтобы все вещи, которые ребёнку придётся носить в детском саду, бы­ли немаркими, максимально простыми и удобными, без лишних застежек и пуговиц, обувь на липучках или на молниях. Освоить шнур­ки ребенку трудно, поэтому пусть учится завязывать их дома без спешки. Вместо рубашки приготовьте гольф-водолаз­ку, вместо кофты – свитер, вместо перчаток — варежки. В общем, глав­ное, чтобы ребенок мог без труда справиться с одеждой при переодевании, и был аккуратным и опрятным.

    На случай ЧП в шкафчик ребёнка положите запасные носочки, трусики, колготки, шорты (юбку), майку и никаких конфет!

    1. Первые шаги в детском саду.

    Подробно и откровенно расскажите воспитателю об особенностях своего ребёнка. Имея полную информацию, воспитатель быстрее поймёт ребёнка и установит контакт, да и ребёнку будет легче, когда он вдруг вспомнит о маме, а воспитатель тут же сможет отвлечь, предложив любимую игру или назвав его так, как зовут его дома. Опора на знакомое в незнакомой обстановке поможет ребёнку обрести спокойствие, не отчаиваться в незнакомых для него условиях.

    Приводите ребенка первое время на 1-2 часа в день, постепенно увеличивая продолжительность, затем оставьте на обед, далее на сон. Когда ребенок уже будет оставаться на сон, забирайте его после уплотнённого полдника, не ждите окончания работы детского сада. Время прихода и период пребывания согласовывайте с воспитателем группы.

    Чтобы часть семейной атмосферы была с малышом, позвольте ему первое время брать с собой любимые игрушки. Научите его делиться ими с другими детьми.

    Разработайте вместе с ребёнком несложную систему прощальных знаков внимания, и ему будет проще отпустить вас.

    Не устанавливайте за посещение детского сада какой-либо «платы», особенно соизмеряя её с шоколадно-ореховым эквивалентом. Таким образом, вы отрицательно влияете на мотивацию ребёнка. Малыш должен понять, что в детский сад ходят ради собственного интереса, а не за призы и подарки.

    В первое время дети очень устают. Новая непривычная обстановка должна уравновешиваться покоем дома. Забирая ребёнка, по дороге из сада поговорите с ним (а не по телефону). Дома пусть ребёнок побудет один. Если у него нет настроения разговаривать, не приставайте к нему с расспросами, дайте побыть в тишине, наедине с любимыми игрушками. Если он наоборот, слишком громко кричит или быстро бегает — не ругайте его, ему необходимо «выпустить» эмоции в привычной домашней обстановке. Постоянное сдерживание эмоций может привести к нервному срыву. В период адаптации уменьшите просмотр телевизора, посещение гостей и любых новых событий. Новизны у ребенка и так хватает! Не упрекайте его, если что-то сделал не так в саду или дома, старайтесь как можно меньше делать замечаний, чтобы не формировать у него негативного отношения к новому образу жизни. Потом, когда всё войдёт в колею, у Вас ещё будет возможность скорректировать какие-то недостатки в поведении ребёнка.

    Ребёнок привыкнет тем быстрее, чем с большим количеством детей и взрослых сможет построить отношения. Помогите ему в этом. Познакомьтесь с другими родителями и их детьми. Называйте других детей в присутствии вашего ребёнка по именам. Поощряйте обращение вашего ребёнка за помощью и поддержкой к другим людям в вашем присутствии. Чем лучше будут ваши отношения с воспитателями, с другими родителями и их детьми, тем проще будет привыкнуть вашему ребёнку.

    Совершенных людей нет, будьте снисходительны и терпимы к другим. Тем не менее, прояснять ситуацию, тревожащую вас, необходимо. Делайте это в мягкой форме или через воспитателей.

    В присутствии ребёнка избегайте критических замечаний в адрес детского сада и его сотрудников. Никогда не пугайте ребёнка детским садом.

    В период адаптации эмоционально поддерживайте малыша. Теперь вы проводите с ним меньше времени. Компенсируйте это качеством общения. Чаще обнимайте ребёнка. Скажите малышу: «Я знаю, что ты скучаешь без меня, но ты молодец, ты смелый, я горжусь тобой. У тебя все получится!».

    1. Подготовьте к детскому саду себя.

    Помните, что на привыкание ребёнка к детскому саду может потребоваться до полугода. Рассчитывайте свои силы, возможности и планы. Лучше, если на этот период у семьи будет возможность подстроиться к особенностям адаптации своего малыша.

    Убедитесь в собственной уверенности, что Вашей семье детский сад необходим именно сейчас. Ребёнок отлично чувствует, когда сомневаются в целесообразности посещения детского сада. Любые ваши колебания ребёнок использует для того, чтобы воспротивиться расставанию с родителями. Легче и быстрее привыкают дети, у родителей которых нет альтернативы детскому саду.

    И еще один очень важный момент, про который, тем не менее, часто забывают. Дети очень тонко чувствуют настроение родителей. Если мама боится оставлять ребенка в детском саду, естественно, ребенок будет бояться там оставаться. Если Вы хотите, чтобы ребенок поверил, что ему здесь ничего не угрожает – поверьте в это сами!

    Если через месяц ваш ребёнок не привык ещё к детскому саду, проверьте список рекомендаций и попытайтесь выполнить те рекомендации, о которых Вы забыли.

    Мы  ждем Вас и Ваших детей в нашем детском саду

    В добрый путь!